Krokodilcsirke
Доставивший в Болонью партию философов паровоз, сопя и лязгая, застыл в долгих аппенинских сумерках - зажег фары и нарядился в штандарты города и университета. С обеих сторон дымовой трубы и по углам тендера горделиво реяли красные флаги Partito2.
Замедляющие ход шкивы и трезвон рынды, триумфальный гудок и торжество пара - так въехали они в марш из "Аиды", исполняемый оркестром Муниципальной Филармонии, развернувшимся перед гвардией Подесты*, которая приветствовала философов клинками в первом ряду, вымпелами - во втором.
- Viva la filosofia!3 - неистовствовал народ.
- Portabagagli!4
- La bandiera rossa trionfera!5
- E vergine a mia sorella!6
- Benvenuto, stregoni!7
- A chi piace una banana?8
- Alle barricate!9
- Sempre Markoni!10
- Carrozze!11
- Viva la filosofia!
Расцелованный при выходе из вагона в обе щеки каким-то академиком с лентой, бакенбардами и в цилиндре, мистер Хулм* сел в экипаж вместе с Анри Бергсоном*, Мёрреем* из Лондонского Аристотелевского Общества и оксфордским прагматиком Ф. К. С. Шиллером и в факельной процессии покатил по Виа Эмилиа.
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
pongomania!
pongomania!: "pongomania!
Things made of Pongo [tm] and (everyonce in a while) clay"
Кострома - mon amour: интерлюдия.Я знаю, что архив князя Тенишева интересует далеко не всех. Несмотря на это обстоятельство, я продолжу его вывешивать. Не каждый день попадается в руки такой материал. Но сегодня, я думаю, пора вывесить ссылки на все предыдущие записи, а то народ может растеряться и запутаться - даже те немногие, кто читает. Под катом - ссылки, их много. Тем, кому это не интересно, нет смысла смотреть. Возможны отдельные сбои в нумерации, за что прошу заранее извинить.
Однажды в присутствии Екатерины Павел Петрович читал депеши из революционной Франции. В негодовании он воскликнул:
"Я бы давно все прекратил пушками!"
Екатерина спокойно на это отреагировала:
"Ты кровожадный дурак! Или ты не понимаешь, что пушки не могут воевать с идеями?"
Регіональні галицькі аспекти
Галичанин народжується для того, щоб: у три роки пасти гуси; у
шiсть - свинi, кози, велику рогату худобу i почати курити; у
дванадцять навчитися читати i щипати за майтелеси сусiдську
Марину; у шiстнадцять - вiдбути школу досконалим пияком i
будзиганом; у вiсiмнадцять побувати у вiйську комiрником при
шкарпетках i комiсуватися при пропажi зi складу останнiх; у
двадцять - побратися з тою самою Мариною i в першу ж шлюбну
нiч скочити в гречку з її неповнолiтньою сестрою; у двадцять
п'ять - доробитися до трьох дiтей вiд власно ї жiнки i
вiсiмнадцяти вiд чужих; у тридцять п'ять - заправляти краватку з
мікімаусами у споднi i сякатися без хустинки на мешти; у сорок
п'ять - видати дочку замiж i на весiллi натовкти писок сватовi; у
п'ятдесят п'ять - завести козу i вчити о нукiв спiвати
повстанських пiсень; у шiстдесят, коли коза побігає сама-
доробитися до бригадира й вiдсидiти рiк за крадiж чотирьох
зимніх шапок; у шiстдесят п'ять - вiдчути себе захисником
батькiвщини i, пошивши однострiй невiдомо ї армi ї, марширувати
на всi свята з фаною перед сiльрадою; у сiмдесят - стати членом
церковно ї десятки; у сiмдесят п'ять - спочити в Бозi, клянучи
москалiв i сусiда, чи ї кури все життя порпали йому город...
Галичанка народжу є ться для того, щоб: у три роки пасти
курчата; у шiсть-сiм навчитися до ї ти корову Марiанну i
длубатися пальцем у носi; у дванадцять - вишити свою першу
подушку; у вiсiмнадцять - закiнчити школу iз твердим
переконанням, що найбiльшим скарбом у цьому свiтi є її цнота; у
двадцять - спекти свiй перший цвiбак; у двадцять один, -
переживши трагiчну любов, вийти замiж за Гриця з першо ї
бригади Смершу i на другий же день пiсля весiлля вперше дiстати
в писок за те, що не була незайманкою; у двадцять три –
народити першу дитину, а вже потім зрозумiти, що пов'язала свою
долю з чоловіком -пияком, iдiотом,злочинцем або мадяром; у
двадцять чотири - народити близнюкiв i рiзко набрати вагу до
одного-двох центнерiв; у тридцять п'ять - вступити до лав Союзу
У кра ї нок i вперше вiдвiдати знахарку, щоб та наслала якогось
дiдька на Гриця, бо п' є; у сорок - вчити доньку вишивати i
народити ще одну дитину, будучи свято переконаною, що дiтей
бузьки приносять; у сорок два - вставити першi золотi зуби; у
п'ятдесят - переконати дочок, що всi мужчини звiрi, яких треба
тримати за г ратами; у шiстдесят - вишити першу хоругву до
церкви; у шiстдесят п'ять - поховати чоловiка i так за ним
голосити, нiби вiн був ангел небесний; у сiмдесят - бавити внукiв i
вчити ї х хреститися; у сiмдесят п'ять - з' ї здити нарештi до
родини в Угорщину і зрозуміти, що Золтан то було ім’я а не
прізвище,а притягнувши звiдтамти старi лахи i ревматизм - тихо
згаснути на самотi, усвiдомивши, що все на цьому свiтi гiмна
варте, крiм здоров'я...
Правдивий галичанин колекцiонує предмети, як i давно вже
втратили своє ужиткове значення.Його пивниця, комiрки,
балкон, клуня та курник напханi рiзноманiтними дiрявими
баняками, в i драми, порожн i ми пляшками, старими прасками,i
ржавими ланцюгами в i д ровер i в, банками i з засохлою фарбою
та лахами, що залишилися в кабінеті з часів Першої світової. Але
надiя все це колись застосувати тiшить добре галицьке серце
збирання аж до само ї смертi.
Любов до церкви в галичан така сильна, що, якби можна було б,
то кожен мав би на сво є му городi власну. Так само з
цвинтарями та святими мiсцями.Заповiтна мрiя галичанина -
мати родинний склеп пiд вiкнами. У гiршому випадку - на
Личакiвському цвинтарi у Львовi.
Схиляння тіла галичан перед цитатами теж загальновiдоме.
Сьогоднi особливо популярнi Шевченковi "Обнiмiтеся, брати мо
ї", "Кохайтеся, чорнобривi, та не з москалями...". Кобзарева
постать ма є такий великий авторитет у галичан, що вони iз
задоволенням приписують йо му й чужi висловлювання, як-от
Франкове "Лупайте сю скалу" та Шопенгауерове "Хто ясно
мислить, той ясно формулю є".
Заповiт галичанин склада є за три хвилини перед самою смертю i
не випуска є його з рук, поки вони не захолонуть. Виливши в
баняк молоко, галичанин обов'язково сполосне пляшку водою i
виллє в молоко. Пiднiмаючись сходами до свого помешкання,
галичанин обов'язково повитира є ноги бiля кожного сусiдського
килимка, залишивши недоторканим власний. Дружину галичанин
обирає, орiєнтуючись на вигляд майбутньої тещi: має бути
фiзично здорова i фанатично вiддана.
Правдивий галичанин
цiлодобово палить газ на кухнi, економлячи на сiрниках, i щоб у
москалiв менше газу залишилось...
На забавi галичанина треба довго вмовляти, щоб вiн сказав тост.
Коли ж вдасться його переконати, то виходить приблизно таке:
"Шо би я мав сказати з того приводу? Бисьте щасливо сiли на
потяг i до ї хали до того мiсцi, де на Вас чекают, най Вас приймут
за рiдного i не виженуть на шостий день гостини. I щоб лежати
Вам цiхутко в земл і i не гнити, як американцi, бо ї дят всяку хiмiю. I най Вам здохне тота коза францувата, що об' ї ла нашу грушку
пiд самий корiнь. Многая i благая лiта!"
Улюблений образ галичанина - як вiн лежить у трунi, вбраний у
шлюбний костюм і шкiльнi мешти, серед квiтiв i заплакано ї
родини. Коли його виноситимуть на цвинтар,то проходячи повз
нього ма є вдарити грiм, зблиснути блискавка i втрафити в
сусiдську хату і щасливо її спалити разом зi всi є ю господаркою й
осоружними курми, що порпалися на його городi немитими
пазурями i цим завдавали йому, небiжчиковi, невимовних
душевних мук.
Кожен порядний галичанин ма є родину в Канадi або Америцi. Хто
не ма є, тому нiколи не бути депутатом, мером або вiйтом. Йому
свiтить лиш кар' є ра „ священика”. Раз на рiк з-за океану на
галицькi терени прибува є до родини одна п ачка з добре-таки
зужитими двадцять лiт тому речами, серед яких неодмiнно є
корейськi квiтчастi хустки, капи на двоспальне лiжко i пакуночок
iз протизаплiдними пiгулками для дев'яностолiтньо ї т і т к и
Паранi. Саме цi дарунки долi стають надовго, часами навiки
яблуками розбрату для дружнiх галицьких та
галицько-волинських родин. За кожну запрану спiдню сорочку чи
краватку iз замацьканим вузлом галичани так сваряться i так
гнiваються, що лиш землетрус, буревiй, всесвiтнiй потоп i
захоплення москалями наших спиртзаводiв можуть ї х на якийсь
час об' є днати. Або при ї зд кохано ї цьотки з Канади...
Правдивий галичанин ма є чарiвну звичку носити з собою двi
пачки цигарок: лiпших - для себе, а гiрших - для всiх решти.
Економлячи на власних сiрниках, вiн припалю є цигарку вiд вогню
на плитi, через що брови та чуб у нього частенько обпаленi.
Цигарку галичанин викурю є доти, поки не почне шкварчати
фiльтр i жар не обпiкатиме пальцi. У хатi кожного
галичанина-курця є заповiтна скринька, в якiй на чорний день
зберiгаються "цюки" (недопалки тобто). У лиху годину власник
цього скарбу обклею є ї х папером iз патрiотичного видання i
хатою лине важкий сморiд горiлого.Справжнiм нацiональним
спортом наших землякiв стало стрiляння цигарок у близьких i
далеких сусідів. Власнi цигарки галичанин курить тiльки вдома та
наодинцi.
Художнi вподобання галичанина вже столiття, як сформованi й
незмiннi. Крiм релiгiйних образiв-портретiв Шевченка,Франка
галицьку оселю найчастiше прикраша є картина в ядучих барвах,
на якiй зображений червонопикий гуцул, що сповiща є трембiтою
на весь свiт, що вiн ще живий i вiвцi т е ж. Сей шедевр надбано за
фляшку самогонки в сусiда, чий син по блату вчиться у Львовi й
часами бавиться мальовидом, мріючи стати як батько –
театралом.Тiшить око i душу галичанина й художн є вiдтворення
валки чумаків з волами на тлi жовтого поля та синього неба та
портрет якоїсь єгипетської цариці.Поряд iз цими шедеврами
серед широкого галицького загалу побутують й "автобуснi"
розмальовки. Вони зазвичай розмiщенi на лобовому склi
мiжмiських автобусiв для траурних процесій,i схожi одна на одну,
наче близнючки. Сюжет "полотен" - канонiчний: розпухлий вiд
пасажирiв автобус мчить гiрською дорогою, обiч яко ї йому вслiд
вишитою хусткою маха є замрiяна гуцулка. Десь неподалiк пасе
отару її чоловiк- мадяр. Вiвцi, судячи з вигляду,мутанти - дуже
схожi на вiвчарок у перуках.
Галицька впертiсть така ж, як i скупiсть. Якщо галичанин щось
бере до голови або, боронь вас, Боже, до серця, - нема є жодно ї
ради на те i можливостi змiнити його децизiю.Наприклад, у якiйсь
газеті наш земляк може прочитати про те, що в Афiнах при
розкопках на Акрополi було знайдено укра ї нський паспорт на
прiзвище Гомер і з кольоровою знимкою слiпого та глухого поет а,
то жодна у цiлiм свiтi людина не зможе переконати його в
неправдивостi цього факту. Вiн уперто буде твердити, що
"Незрячий або глухий- то є перший укра ї нський народний поет,
але другий пiсля Кобзаря генiй".
Цiкавою властивiстю галицько ї ментальностi є незбориме
бажання галичанина захопити якомога бiльше землi... на
цвинтарi. Таке враження, що наш автентичний земляк прагне
якомога швидше побачити на кладовищi всю свою родину i ще
двi-три родини сусiдiв, якi обов'язково мають бути похованi
навколо його гробiвця раніше. Мало того, вiдхоплена у сусiднiх
небiжчикiв землиця загороджу є ться металевим парканчиком,
прикрашеним гострими списами арматури або важкими
морськими ланцюгами. Цю "потойбiчну" територiю галичанин
оберiгає, як зiницю ока, i горе тому, хто ступить на неї
нечищеним мештом або босонiжком. Галичанин дуже любить,
щоб його особиста власнiсть вiдрiзнялася вiд iнших. Через це
галицькими мiстечками частенько дибають схожi на iнвалiдiв
кури, гуси, корови i конi, поцяцькованi або завізовані йодом i
зеленкою,наче вони щойно втекли з районного шпиталю.
Одяг галичанин обов'язково купує на вирiст. Навiть якщо йому 87
рокiв i вiн давно вже оглух, а бачить ще гiрше. Взуття купується
також на 2-3 розмiри бiльше - а раптом нога розтопчеться! Щоб
зручно носити завеликi мешти, галичанин напихає в шпiци 3-4
зiжмаканi журнали. Якщо ж йому ласкава доля пiдкине задешево
пару замалу, то в i дбудеться цiкавий ритуал розношування:
спочатку мешти залишають на день у повнi й ваннi гарячої води;
потiм галичанин надягає товс i вовня i шкарпетки, а вже на них
– мокрісiнькi мешти.I ходить у них двi доби без перерви на сон.
Аж тодi вони готовi до вживання за призначенням.
З невiдомих причин чужi дiти для автохтонного галичанина
чомусь завжди лiпшi, нiж власнi. Своє- це на вiки вiчнi "матолки",
"штурпаки" i "тумани вiсiмнайцятi". У зв'язку з цим кожному
галичанину потiм усеньке життя доводиться докладати
неймовiрних зусиль, щоб довести протилежне i собi, i людям i
батькам, якi до само ї смертi не вiритимуть в успiх власних чад. У
такий спосiб змалечку галичаниновi прищеплюється стiйкий ген
упертостi,наполегливостi та стійка ідея посісти якусь посаду.
Мабуть тому найбiльш продуктивними галичани стають у перiод
утискiв, наруги та плюндрувань ї з боку певних обставин. У
мирний час благоденствiя галичанин зазвичай безпечний i
байдужий.
Давно треба у галицькiй столицi - у Львовi - встановити пам'ятник
маленькій підсмаженій шкварочці. Сей правiчний продукт для
кожного правовiрного галичанина є джерелом життя та символом
добробуту. Шкварок галичанин споживає стiльки, що пересiчний
європеєць вiд таких канцерогенних i ракотворчих доз давно б
годував хробакiв на Пер-Лашез або на островi святої Єлени.
Здається, лише до чаю i пампушкiв з повидлом галичанин не
додає шкварок. Усi решта страв багатющої галицької кухнi
населяються животворними шкварками. I в горi, i в печалi, i
особливо в радостi поруч iз галичанином кроку є його життям
рожева, хрумка, чималенька шкварочка!
Готуючись до вiзиту в гостi або на день народження до сусіда
або на весiлля чи чиїсь уродини, галичанин завжди
немилосердно нервується i кривиться. Причина криється в
необхiдностi дарувати презенти або подарунки. Нi, галичанину
рука б всохла i язик вiдпав, якби вiн вiдмовився вiд чийогось
подаруночка. Але дарувати комусь... Щоб запобiгти цьому,
галичанин вiд самого ранку аж до умовленого часу вiзиту
перевертає вверх ногами помешкання тещi та братiв, щоб
розжитися якимсь непотребом. Це може бути непрочитана
книжка про життя аборигенiв з Росії, зацвiлий рушник і з вишитим
портретом Iвана Мiчурiна або дерев'яний беркут без одного
крила. Подарунок ретельно вимивається, обтраскується
дезодорантом й ретельно обгортається целофаном з уживаного
букета квiтiв, який було подаровано йому місяць тому. При
врученнi галичанин набира є урочистого вигляду, випина є груди
з вишитою краваткою i пiвгодини розхвалю є принади та переваги
власного пiдношення. А вже вдома мало не до самого ранку
побивається за втраченою рiччю.І лише безперестанна робота
може втішити його в цей час!
Ментальнiсть та тисячолiтнiй гуцульський побут на галицьких
теренах надiлили галичанина фантастичною здатнiстю не
визнавати власних помилок, але ретельно фiксувати чужi,
зазвичай повторюючи їх. Iсторiя ще не знала випадку, щоб хтось
почув вiд правдивого галичанина фразу: "Вибачте, я не мав рацiї". Якщо ж хтось вiдважний зможе її вимовити, - смiливо берiться
обмiрювати погруддя на пам'ятник, бо довго цей унiкум на наших
теренах не проживе.
При поясненнi будь-якого нещастя, що трапилося з ним,
галичанин назве тисячi причин, крiм однiєї – власного
соціального статусу або нетямущостi. Через це галичани
виглядають дуже впевненими в життi та працi. Причини, якi
призводять до галицьких нещасть i клопотiв, також є давно
усталеними та вiдомими. Серед них найчастiше називають:
негоду, москалiв, полякiв, американських шпіонив, сусiда, криву
Теклю, що наворожила, вроки,важке дитинство, поговiр, владу i
Бога. Сприятливими факторами галичанин вважає : власний
розум, власну працелюбнiсть, власну силу i вдачу, щасливий збiг
обставин, який дозволив йому народитися, американських
шпійонив.
Галичанин любить скаржитися. Робить це iз задоволенням та
смаком. Часом вида є ться, що в тому пеклi, в якому мешка є, за
його словами, може вижити тiльки Шварценеггер чи Ван Дамм і з
фiльму. I, що цiкаво, саме цьому конкретному скаржнику доля
всипала пекельну сумiш селiтри i перцю просто в задницю,а
решта оточуючих незаслужено ощасливила добробутом та
щастям розпиття горілки з сусідом.Одне з найулюбленiших
риторичних запитань галичанина: "I за що менi така кара
небесна?". При цьому, важко нарiкаючи на долю, галичанин
нiколи не втрача є оптимiзму.
http://www.afanas.ru/video/photo.htm
Напроситесь в гости к максимальному числу друзей и родственников, уже имеющих фотоаппараты, и попросите полистать их альбомы (ещё лучше для Вас, если это просто пачки карточек или папки файлов на винчестере - можно откладывать не мысленно, а физически). Не просите ничего комментировать, просто мысленно отложите в сторону то, что хотелось бы повторить самому (или даже сделайте закладки). Не всматривайтесь и не думайте долго - примерно как при ответах на психотесты - следуйте своему чувству, а не холодным "вычислениям" какой кадр - "правильный", а какой - "нет". Набрав несколько десятков "шедевров", попробуйте проанализировать, что в них общего и ПОЧЕМУ они вам понравились. А после этого попробуйте представить какие качества нужны фотоаппарату, чтобы реализовать это "почему". Примерный список их Вы уже знаете из предыдущей главы. После того как закончите с достоинствами, попробуйте найти технические недостатки в этих же "отборных" снимках (шум, зерно, нерезкость, наоборот большая ГРИП на портретах, "мыльность", кривые цвета, грубые оттенки, цветные ветки и т.д). Если какой-то(какие-то) встретятся многократно, значит лично Вам они не особо мешают, ведь не помешали же они отобрать эти снимки как "лучшие". И это совершенно НОРМАЛЬНО. У всех совершенно разная "чувствительность" к разным недостаткам, кому-то режет глаза одно, а кому-то - совершенно другое.
Обыкновенный человек - раб своих мыслей.
Они управляют им с утра до вечера, не дают спать по ночам, в итоге расстраивая нервную систему. Он не может вырваться из их плена своими силами, пробить мощную броню из "где достать-позвонить-успеть-срочно нужно-я такой умный", и тут ему на помощь приходит абстракция. Она разбивает заколдованный круг и даёт сознанию, вместо обыкновенных "трёх аккордов" повседневности, необыкновенную ноту.
Это можно сравнить со счетоводом, перед которым мелькают цифры-цифры-цифры, у него уже голова от них кругом идёт и тут, бац! - иероглиф. Счетовод смотрит на него, чувствует, как отвлекается от надоевших порядком чисел и отдыхает, испытывая блаженство.
При этом он совершенно не понимает, что этот иероглиф означает. В его сознании проносится смутный образ чего-то неуловимого, очертания давно забытого, гораздо важного и манящего. Это уже потом, по мере развития, человек начинает понимать суть абстракции, а пока он бессознательно её использует в качестве форточки, чтобы глотнуть свежего воздуха. Писатели таким же необъяснимым для них образом пишут свои произведения, зачастую потом сами удивляются: "как же это я так смог?!". Читатели, подобно грызунам на звук флейты, тянутся к абстракции, в невыразимой надежде.
Это - первый шаг к освобождению сознания. И поэтому фразой года, если бы был такой конкурс, я бы признала фразу:
"человек тонко чувствующий непонятно что"
Экзистенциализм (от лат. existentia — существование) — философское направление середины ХХ в., выдвигающее на первый план абсолютную уникальность человеческого бытия, невыразимую на языке понятий.
"Можно даже ждать от них каких-то взрывов, терактов — это, может быть, будет где-то, в каких-то местах. Но это тоже нельзя говорить, что это будет так опасность какая-то".
Ахмад Кадыров, глава временной администрации Чечни, о действиях боевиков во время выборов. Август 2000 года.
- О градации чаев
Классификация или градация чаев складывалась на протяжении двух последних столетий.
Множество градаций позволяет определить, на какой плантации собран урожай высокогорной или равнинной, из каких листьев и каким способом изготовлены чаинки, а также какой настой можно из них получить.
В основе классификации - англизированные китайские и голландские названия, а также английские термины. Слова "пеко" и "сушонг" переводятся с китайского как "лист чая" и "грубый", "оранж" по голландски означает "королевский", а "флауэри" по-английски - "цветочный".
Грэйды черных чаев
Черные байховые чаи делятся на четыре основные категории: листовые, ломанные, мелкие и цветочные. Каждая из этих категорий, в свою очередь, тоже имеет свою градацию.
Листовые чаи:
- Флауэри Пеко (FP) — слабо скрученные первые листья - флеши.
- Оранж Пеко (ОР) — вторые листья, дающие настой насыщенного апельсинового цвета.
- Пеко (Р) — жесткие, не слишком скрученные листья.
- Пеко Сушонг (PS) — чай, содержащий наиболее толстые части листьев.
Ломаные чаи:
- Брокен Оранж Пеко (ВОР) - чай с примесью листовых почек, дающих крепкий настой.
- Брокен Пеко (ВР)— в таком чае много листовых прожилок настой из него получается слабее
- Брокен Пеко Сушонг (BPS) — это самые грубые части листьев, свитые шариками.
- Пеко Даст (PD) - наиболее измельченный чай.
Мелкие чаи:
- Финнинг (Fngs) и Даст (D) – из низ изготавливают пакетированный чай.
Цветочные чаи:
Флауэри - эти чаи считаются элитными. Некоторые ошибочно полагают, что flowery это ароматизированные чаи, с различными фруктовыми добавками, или что в состав цветочных чаев входят цветки чайного куста.
На самом деле Флауэри отличаются как раз тем, что, кроме самых молодых, самых нежных листочков флеши содержат не цветки, а типсы. Так называются нераспустившиеся чайные почки, напоминающие крошечные цветочные бутоны.
Типпи Голден Фпауэри Оранж Пеко (TGFOP). Голден Флауэри Оранж Пеко (GFOP), Флауэри Оранж Пеко (FOP) и Флауэри Броней Оранж Пеко (FBOP) — считаются поистине королевскими чаями. Они дают крепкий золотисто-янтарный настой и обладают изысканным вкусом и чарующим ароматом. Они чрезвычайно так высоко ценятся на всех мировых чайных аукционах.
Вот что писала о грэйде flowery лондонская THE PALL MALL GAZETTE 13 марта 1891г.:
«Необычное оживление царило во вторник на улице Майнсинг Лэйн, где расположены чайные аукционы Лондона. Господа Гоу Уилсон и Стантон, чайные брокеры, выставили на лот чай с плантации Гартмор в Маскелии. Этот чай обладает поистине удивительным цветом и практически целиком состоит из «золотых лепестков». Производство этого чая - дело дорогостоящее. На аукционе за него разыгралась настоящая битва. С первоначальной цены в 1 фунт стерлингов и 1 шиллинг за фунт чая цена поднялась до 8 фунтов. Многие покупатели не решились торговаться далее и право обладания чудесным чаем остались оспаривать лишь пятеро претендентов. Мацавате Ти Компании предложила неслыханную цену – 10 фунтов, 2 шиллинга и 6 пенсов за фунт!»
- Настоящее удовольствие от пития чая можно получить только тогда, когда на вашей полке стоит несколько сортов чая, и вам есть из чего выбрать.
- Вода должна быть водой. Это банально, но с распространением водопроводов (с хлорами и прочими менделеевскими элементами) получить жидкость без цвета и запаха иногда бывает затруднительно. Пользуйтесь фильтрами, покупайте воду, ищите хорошие родники с мягкой водой, не используйте чайники с большим количеством накипи.
- Вода не должна перекипать. Вовсе не обязательно ловить «белый ключ» (состояние, в которое приходит вода за несколько десятков секунд до закипания). Пусть чайник нормально закипает — но кипеть двадцать минут ему не нужно. И второй раз кипятить воду ни к чему.
- Заварочный чайник должен быть фарфоровым, глиняным или стеклянным. И не должен ничем пахнуть. И, конечно, не должен придавать чаю никаких посторонних вкусов, как это часто бывает с металлическими заварниками или с заварниками с пластмассовыми частями.
- Чай лучше пить из чашки, а не из кружки. Чашка, по возможности, должна быть тонкостенной. Чашка в ширину больше, чем в высоту. А кружка — наоборот. Стаканы и вовсе оставьте для поездов и неправильно информированных ретроградов.
- Если вы что-то будете добавлять в чай (сахар, молоко, лимон, спиртные напитки), лучше сделать его покрепче. Если вас интересует вкус собственно чая, не делайте его особенно крепким.
- Подождите, пока чай немного остынет. Незачем обжигаться благородным напитком — для этого и обычный кипяток подойдет.
- Никаких «вторячков»! Не ленитесь заваривать свежий чай и для себя, и для гостей.
- Не сосредотачивайте внимание на чае, когда пьете чай. Отвлекайтесь. Беседуйте, читайте, слушайте музыку, соблазняйте женщин (мужчин) — именно тогда чай будет самым вкусным.
Чай по четвергам с Шумаковым № 21
- Без традиции у художника возникает иллюзия, что он сам создает правила.Вот он и Бог.
- Стиль. Осторожнее с формулировками. Они иногда, как гром: удар есть, авспышки нет.
- Социализм, по Зощенко, придет - когда на асфальте вырастут фиалки.
- Каждый раз, когда мне говорят, что восхищаются мноюкак человеком, у меня такое чувство, будто я всю свою жизнь лгал.
- Бывают мысли, которых не выскажешь вслух, но которые поднимают тебявысоко надо всем, в вольный свежий воздух.
- В искусстве любая доктрина - это алиби, которым художник пытаетсяоправдать собственную ограниченность.
- Самоубийство старушки-англичанки. В дневнике уже много месяцев она каждый день записывала одно и то же: "Сегодня не приходил никто".
Альбер Камю. Записные книжки. Март 1951 - декабрь 1959
ЛОМОГРАФИЯ
Главная идея ломографии может быть выражена так: как только развитие фототехники позволило произвольному ...гм... идиоту получать качественные реалистические снимки, массовая, народная фотография утратила все свое очарование. Постепенно единственным параметром, определяющим характер любительской фотографии стало качество используемого аппарата, которое, в свою очередь, почти исключительно зависело от количества отведенных под покупку денег и особенностей местной рекламы. Не вынесла массовая фотография и искушения цветной пленкой.
Известно, что черно-белым фотографиям присущ определенный, зачастую тривиальный, символизм; запоротый мутный отпечаток, случается, через некоторое время воспринимается как тест Роршаха. Дело не только в архаике, это общее свойство практически всех изображений, которые больше обычного непохожи на оригинал. От автоматического символизма черно-белых отпечатков массовая любительская фотография очень выигрывала.Особенности ЛОМО-КОМПАКТа, которые стандартным суждением воспринимались как технические недостатки (оптика с сильными искажениями, весьма приблизительная установка расстояния до объекта, отсутствие встроенной вспышки) вносили, как обрадовано заключили венцы, именно ту порцию диссонанса, которой было достаточно для появления тривиального символизма практически в каждом кадре. От устойчивых спец-эффектов не спасала даже адаптированная к любительской съемке цветная пленка. Появилась концепция съемки: фотограф (вернее сказать, фотографирующий, так как существительное, в отличие от причастия, подразумевает некоторый профессионализм) должен лично участвовать в происходящем, вместо того, чтобы его отрешенно фиксировать.
Совсем не обязательно смотреть в видоискатель - фотографии не следует быть выверенной. Не нужно гоняться за ярким освещением, напротив - снимайте в вагонах метро, в сумерках - ЛОМО умеет отрабатывать долгие (до четырых секунд) выдержки, а размытость от дрожания рук и цветовые искажения пойдут только на пользу. Зачем большие форматы? Повесьте на стену вместо большой фотографии десять ломографий 9 на 12!
See also.
'Blogs can serve a useful purpose in that they can inject personality behind a brand, offer a forum for management to air views and opinions and keep customers or clients up to date with new products and services.
'A blog is updated regularly, often far more than a website is and, if done properly, can be engaging, witty and inspire loyal readers.'
- В эпоху, откуда мы родом, - ответил Дэвид, - у людей наконец-то
появился досуг, чтобы думать. Исчезла нужда надрываться ради хлеба насущного
или продвижения по службе. Человечество добилось такого прогресса, что
перестало его ценить. И многие, располагая временем в избытке, обратились к
размышлению.
- К философии?
- Нет, к размышлению ради размышления. Ради того, чтоб убить время.
Притом такое занятие стало пользоваться высоким уважением. Бывало, что
размышление приводило к рождению новых больших идей, и тогда их обсуждали
подробнейшим, предельно вежливым образом, но применять идеи на практике -
нет, ни под каким видом. Мы устали от отсутствия реализации собственных
идей. А размышлять можно бесконечно. Можно провести в размышлениях всю жизнь
так нередко и случалось. Не исключаю, что именно тут и кроется причина,
отчего многие склонились к принятию концепции бесконечников и с готовностью
согласились на превращение в ячейки бестелесного разума, в мыслящие единицы,
не стесненные путами биологических тел.
"Магистраль вечности".
По сути говоря, в комменте под этой работой мы попытаемся резюмировать наши впечатления от Вашей страницы, уважаемый Александр. Итак:
Кто-то из знаменитых художников, типа Пикассо, высказал вот какую мысль: "Если я нарисую точную копию мопса, то в мире станет одним мопсом больше, но в искусстве от этого ничего не прибавится". Ваши работы демонструруют очень неплохой уровень владения техникой. Фотографии, во всяком случае, не производят впечатления откровенно-халтурно- любительских. И при этом, Александр, (не обижайтесь) - это копии мопсов в массе своей. Вот этот кот. Хороший кот. Правильно снят. Шерстинка к шерстинке. Резкость, проработка в светах и в тенях... И что? Какие ассоциации он рождает? Как будит простор воображения? Как стимулирует эмоции? Думаем, что кроме людей, сильно влюбленных в кошек и испытывающих позитивные ощущения просто при их виде, никто больше кроме "нормально шерсть получилась" и не скажет. Александр, ИДЕЯ!!! Идея где?! Каждый раз мы задаем себе один и тот же вопрос- ЧТО МЫ ХОТИМ СКАЗАТЬ ЭТИМ СНИМКОМ? ВИДНА ЛИ ЭТА МЫСЛЬ ЗА ТЕ ПЯТЬ СЕКУНД, КОТОРЫЕ ОБЫЧНО ТРАТИТ ПОСЕТИТЕЛЬ ФОТОСАЙТА НА ПРОСМОТР ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ?
Понимаете?... Еще раз, не хотели обидеть... Обычно под такими работами мы ничего не пишем. Но Вы сами попросили.
давайте для простоты, будем называть то, что мы получаем от просмотра работы эмоциональной информацией. в данной работе эмоциональная информация отсутствует, есть только визуальная- кот. и все. на хорошей работе эмоциональная информация как правило в несколько раз превышает визуальную- называйте это подтекстом, идеей, рассказом итд. достигаться это может как угодно- и техничностью, и недосказанностью, и кадрированием, и всем этим вместе, и абсолютно другими вещами. на мой взгляд это и отличает художника от ремесленника- минимумом средсв передать максимум информации (эмоций), умение сфотографировать кота так, чтобы вызвать больший набор эмоций, чем просто умиление.
ты даже не понимаешь того, что, переходя на личности, ты не станешь умнее, или талантливее. и девушки тебя больше любить не будут. постарайся найти совершенство внутри себя, а не остутствие его в окружающих, вот тогда ты действительно вознесешься над сиростью и убогостью общества, скромным членом которого я имею часть являться. ступай.
то что вы сейчас делаете напоминает попытку бороться со свиньей в грязной луже. Через какое-то время начинаешь понимать что ты ничего не достигаешь, а свинья просто получает от этого удовольствие. Бросьте вы это, не перепрешь эту "богему жанровую" все равно....
Lowest prises for the Panasonic Lumix DMC-FZ10K Digital Camera.
See also: http://www.amphotoworld.com/product.asp?id=psdmcfz10k&l=Froogle (Amphotoworld is a
scam.)
Однажды к нам пришла его агентша и пыталась меня уломать купить дом в котором я живу. Я был неприступен. Дело даже не в самом доме где я живу 3 года и знаю все его минусы. Дело в том что ни у меня ни у моей жены нет так называемого чувства "своего дома". Мы снимали несколько квартир в России, теперь снимаем в Новой Зеландии. Мне кажется, что прилипнуть к одному месту на всю жизнь это не для меня. Хотя, как знать! Было бы у меня в кармане 365 тысяч(это с сумма за которую продают дом где я живу) может быть я думал по другому. Вечный вопрос. Материя первична и сознание определяется наличием материального. Или нет....Сознание позволяет тебе определять твой материальный мир.
Никский.
ПИСЬМА ИЗ НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ
http://www.russiannz.co.nz/
- Брось, Андрей! - Марина повела плечом. - Я тебе не Джулия Робертс. Я знаю, что я умна, симпатична, умею вести себя, у меня есть кругозор… Я могу сама за себя платить, в конце концов. Говоря все это, ты не делаешь мне комплименты. Ты не соблазняешь и не очаровываешь меня, так что комплименты ни к чему, ведь так? Так случилось, что я проститутка. Хорошая, высокооплачиваемая проститутка. И знаешь что? Как и любой другой наемный профессионал, я не считаю, что, получив деньги за работу, я продаюсь в чью-то собственность… Даже временно. - Марина снова дернула плечом. - Пойми, я не нуждаюсь в твоем… в твоем уважении.
У Шена Бекасова >
КУЛЬТ ОДИНОЧЕСТВА
FOTÓHÁZ FotóAréna -
dimike galériája - Fotógaléria és fórum egyben.
Содержательную постановку задачи таксономии можно прочитать в работе [1], написанной еще во II в. до нашей эры. В "Письме ученому соседу" Демокрит пишет такие слова: "Если тебе, дорогой друг, нужно разобраться в сложном нагромождении фактов или вещей, ты сначала разложи их на небольшое число куч по похожести. Картина прояснится и ты поймешь природу этих вещей".
Группировка объектов (часто употребляют также термины "автоматическая классификация", "самообучение", "кластеризация" и т.д.) по похожести их свойств упрощает решение многих практических задач анализа данных.
Таксономия
Nemsokára itt a nyár, egyre melegebbek az esték, ilyenkor a divatmajmoló fiatalok a szabadban keresik a szórakozást, mert azt hiszik, hogy az trendi.
Ne dőljön be ennek a dínyertes marhaságnak! A nyitott helyeken nemcsak rengeteg veszély és bosszantó kellemetlenség (nomeg divatmajmoló tinédzser) leselkedik Önre, de a piacvezető színes magazinok és bulvárlapok legfrisebb számai szerint idejét múlt és ízléstelen mulatási forma kiülni a szabadba, ráadásul nem kívánt terhességet is okozhat.
http://www.szilvuple.hu/
Мужчины все паскуды,
Иуды, чуды-юды –
Я с ними спать не буду,
Простите, не хочу
Мыть вечером им ноги,
Рассеивать тревоги,
И ставить в храме богу
За их грехи свечу.
По вечерам мыть шею
И ожидать их, млея,
Надеясь, что со временем
Хоть что-то про любовь
Проблеют или даже
Предложат в загс однажды
Пройтись с тобой отважно
И обзовут женой.
Я лучше белолицу
Найду себе девицу
И возмещу сторицей
Всю горечь по рублю.
Красавицу такую,
Каких давно люблю я,
Я насмерть зацелую
И нафиг удавлю.
ОРДЕН КУРТУАЗНЫХ МАНЬЕРИСТОВ
SULINET.HU - A hét linkje - Sarok.org
A Sarok.org két, egyenként is jól működő honlaptípus variációja. Egyrészt ingyenes blog-oldal, másrészt közösségi találkozóhely. Ha itt írod a naplódat, akkor biztos elolvassák, és ami talán még ennél is fontosabb, új barátokat is találhatsz. De csak úgy belenézegetni is érdemes.
Igazából engem már azzal is meg lehet fogni, ha a FAQ nem "Gyakran", hanem "Néha feltett kérdések" névre hallgat. De tudom, hogy ez másoknak talán még nem elég, úgyhogy nézzük csak, mit is tud a www.sarok.org, amiből a www akár le is hagyható.
Az ötlet egyszerű, ám az interneten (és az életben) gyakran az egyszerű ötletekből jönnek ki a legjobb dolgok. Egyrészt ott vannak ugye a blog-oldalak, ahol néminemű (teljesen ingyenes!) regisztráció után máris írhatod nyilvános web-naplódat. Másrészt pedig ott vannak a közösségi oldalak, melyek közül nálunk a legismertebb (és nemzetközi szinten is az élvonalban van) a wiw, vagyis a www.wiw.hu, ahol jelenleg már majdnem hatvanezer regisztrált tag keresheti barátait és találhat újakat. A Sarok.org ötlete annyi, hogy összehozta ezt a két dolgot. Aki itt ír blogot, az nem "pusztán" magánéletének eseményeit és mélységes gondolatait teregeti ki, hanem egyben a barátaival is beszélget. Persze ez elvben minden blognál így van, sőt: bárki ábrándozhat azon, aki egyetlen kis html-lapot feltöltött bárhová, hogy azt ugye szerte a világon mindenki megnézheti - elvben, ugyebár, de hát az egyik első dolog, amit kis korunkban megtanulunk, az az "elvben" és a "gyakorlatban" közti különbség. Úgyhogy nagyon is fontos, hogy egy közösségbe lépünk be, és tudjuk, hogy számunkra fontos emberek tényleg el fogják olvasni, amit írunk.
Everybody has at one time or another had a premonition about something. Many have had a premonition about an impending disaster or death.
A great number of people have experienced an Out-of-the-Body experience. Astral travel, or at least know someone who has.
Women in shopping malls spend almost as much time studying other women as they do the window. Men likewise study other women.
About 80% of the women who are asked what animal they would turn into reply "Cat".
Most women feel they are intuitive and would like to develop that ability.
Purple and blue are significant colors for most women. They often have or are contemplating purchasing something of that color. Especially strong when they may be wearing brown.
Most people feel they are resourceful, and could make it by themselves if stranded on a tropical island.
Most women have had the thought what if I had twins.
Most people, especially females, had an imaginary playmate.
Nearly everyone has - perhaps during adolescence - thought about suicide.
People fear rejection, are afraid of saying or doing the wrong thing.
80% of all females wear or have worn gold chains.
Don't forget the scar on the left knee.
Tall thin people are likely to have back problems.
Light complexioned individuals with freckles, especially with blue eyes, sunburn rather than tan.
Most light-complexioned people have red highlights in their hair.
Young girls usually think about nursing and teaching.
Young boys think about becoming an animal trainer.
Nearly every adult has lost someone close to them, separated by death, divorce.
Mature women seem to like to visit flea markets, like handmade items rather than machine-made, may make things themselves, and spoil their grandchildren.
Older men dislike grocery shopping, fear being just a meal ticket.
It is common for people to agree that they had some difficulty relating to their father, especially during adolescence.
People avoid getting into things they don't understand.
Most have some difficulty dealing with authority.
78% of adults have aches or problems associated with their feet, more for women who wear high-heeled shoes.
When we were young, mothers tended to be open and treat us like little adults.
Were romantic, wrote prose or poetry of a romantic nature in high school.
Had great dream about what they would do after graduation that were not fulfilled.
Respond favorably to all Self-serving Bias statements.
Feel reassured and positive when told they have outgrown hurts, needs for or overcoming self-limiting behaviors.
Most people at one time or another in their life are told they have too many teeth in their mouth by their dentist.
Most women own lots of shoes - when they buy a new pair they seldom discard the old.
Most women are never totally pleased with the way their hair looks.
Most women at one time or another have owned a black nightgown.
Most women feel they are better kissers than their husbands or boy friends.
Most women remember having long hair as a child.
Most women like the smell of a pipe - and dislike cigars.
Most women dislike freckles.
Most women have had their ears pierced as teenagers.
Most men fear baldness.
Most men have a key that they have forgotten where it goes.
Most women have attempted writing poetry as a teen.
Most women will stop at a gas station for directions - men won't.
Most women get cold feet in bed.
Most people feel they have untapped artistic potential.
Most women dislike kissing a man with a mustache.
Most women - given a choice - would believe in palmistry over astrology, tarot cards, numerology, tea leaves.
Most people fear rejection.
Most women over 30 wear one-piece bathing suits.
Most people prefer gold jewelry to silver.
Most red-haired people get hay fever in the summer.
Most women like blue-eyed males over brown.
Most women pick out their husband's shirts and ties.
Most people have one leg longer than the other.
Most women have one breast larger than the other.
Most people feel they married too young.
Most men fear an IRS audit.
Most women prefer cats as pets.
Most men prefer large dogs as pets.
Most people have had at least one memorable sunburn.
Most women would not go hunting.
Most women feel they are not photogenic.
Most women enjoy reading books written by women.
Most-men enjoy reading books written by men.
Most women prefer baths.
Most men prefer showers.
Most people dislike Monday.
Most people love Friday.
Most people feel they are underpaid.
Most women after losing an earring hold onto the mate - sometimes for years.
Most women snore but don't believe they do.
Most women believe they were a man in previous life.
Most elderly women have an unopened box of lace handkerchiefs at home.
Most men have an unopened bottle of after shave in the bathroom.
Most women dislike men who wear white socks.
Most people have wondered what their purpose is in life.
Most men do not wear hats.
Most people have seriously thought of buying a waterbed.
Most older men are veterans.
Most people that sit up front at a performance are the easiest to get to volunteer.
Most people have post nasal drip first thing in the morning.
Most women say they dream in color.
Most women feel they need more iron in their diet.
Most men prefer women in dresses rather than skirts, blouses, or pant suits.
Most men prefer women with blond hair.
Most people believe that they have an identical twin somewhere in the world.
Most men believe they cannot be hypnotized.
Most people have suffered an unrequited love.
Most people remember the good old days - not the bad old days.
Most people have at least one broken watch at home.
Most women handle the family budget.
Most women see themselves as uncurable romantics.
Most women have had stronger attachments to their grandfather than to their grandmother.
Most older men have come close to dying once in their lives.
Most people, as children, believed they would not live beyond a certain age.
Most attractive women dislike being called cute.
Most women have an overweight girl friend.
Most women are better dancers than men.
Most tall women feel their feet are too big.
Most women have their mother's eyes.
Most people would say that spring is their favourite season.
Most men prefer king-size beds.
Most women at one time or another have been told they have bedroom eyes.
Most people over 40 that don't wear glasses wear contact lenses.
Most men like their present jobs.
Most men who smoke pipes are very deep thinkers.
Most women have looked at a Playboy Magazine.
Most women when they are being photographed feel they have a good side and a bad side.
Most people who smoke cigarettes have tried giving them up many times.
Most short people are outspoken.
Most people sleep on their sides, not on their backs.
Most people can wake up one minute before the alarm goes off.
Most older people dislike driving at night.
Most women as children kept a diary.
Most people have at least one ticklish spot on their body.
Most women that wear black are weight conscious.
Most women that wear hats consider themselves fashionable.
Most women do not send as many Christmas cards as they used to.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
Nos, ahogy a bohózatban Kazal Lászlónak szügye, úgy nekem ukrán politikai identitásom nincs egy dekányi sem. A legkisebb mértékben sem érzem magam az ukrán politikai nemzet tagjának, sem érzelmi, sem tudati szinten nem tudok (és nem is akarok) vele azonosulni. Amióta Ukrajna létezik, soha egyetlen választáson sem vettem részt, és bizonyosra veszem, hogy jószántamból ezt elkövetkezendő éveimben sem fogom megtenni. Ukrán állampolgárságomat egy adminisztratív adottságnak tekintem, olyan körülménynek, amely nem kelt bennem különösebb érzelmeket, nem tartom sem sérelmesnek, sem büszke nem vagyok rá, elfogadom, hogy „ez van”, nem kívánok semmit tenni ellene, de „érte” sem. Ukrajna létezését úgy veszem tudomásul, mint a rossz időjárást, nem vagyok megsértődve a hidegre és nem érzékenyülök el, ha kicsit eláll az eső. Ahogy a hideget és esőt tetővel és fallal, fűtött szobával, meleg ruhával, esernyővel, úgy a környezetemet képező országot otthonnal, családdal, munkával, nyelvvel, irodalommal, internettel semlegesítem.
Balla D. Károly virtuáléja
UngParty ujsag.
[Subbacultcha] SUBBACULTCHA III. évfolyam, 23. szám 2004/06/04
Mint tudjuk, a pszichológus csajok kattantak és szexmániásak. Amikor
ez szépelgõ fûzfapoétizmussal párosul, az már minõsített eset. "Lassú
lázadástól kábán tenyeredbe zárod a nyár ziháló zavartalanságában
szertefoszló lényegem..." - és ez még csak az elsõ mondat. Viszont a
csajt megdugnánk, akár szerkesztõségi bukkake is elképzelhetõ, ha
olvassa, jelentkezzen emailben.
http://www.sarok.org/users/sonja/
Politikai kampányhoz a
következőképpen lehetne használni a blogokat... (kicsit kibővítve)
1.Fel kell állítani egy támogató rendszert, esetleg helpdesket, a blogok létrehozásának segítésére. Dokumentálni kell az egész procedúrát, ingyenes tárhelyet és már installált blogot kell biztosítani minden jelentkezőnek.
2.Fel kell állítani egy blogot minden találkozó helyszínén, legalább egyet megyénként.
3.Meg kell hívni helyi önkénteseket, hogy vegyék át a szerkesztésüket. (Rendezvényeken - megyénként természetesen más blogcímekkel - és pártoldalakon ezerrel promóció)
4.Ezek az emberek hívjanak meg annyi helyi embert írni a blogba, amennyinek csak értelme lehet.
5.Ahogy növekednek a csoportok és többjüknek már több száz önkéntese van, hozzanak létre blogokat kisebb csoportoknak, tanácskozásoknak és projekteknek. A központ segítene a koordinációban.
Közös kategóriákat hoznak létre a különböző blogok, amelyeket aztán könnyen aggregálni lehet.
6.Pluginokat kell gyártani mindegyik blog számára, hogy speciális adatstruktúrát gyárthassanak az eseményeknek. Az események a legfontosabb web tartalmak, amiket kreálnak. Felkeltik a figyelmet, kihozzák az embereket a házaikból.
7.Pingszervert kell a blogoknak, vagy ami mégjobb egy agregátor és hírolvasó. (Így lehet koordinálni és szemmel tartani - központokból egyszerűen(akár egy ember is) - a blogokban történő eseményeket és lehet alkalmazni a Gyors Reagálás Modelljét)
8.Geokódolás kell a blogokonak, hogy az egymáshoz közel álló blogok megtalálhassák egymást.
Mindegyik blognak legyen saját domain neve.
Moblogging támogatás kell.
9.Blogból-e-mail értesítő kell.
10.Kell, hogy a blogok adminjai - vezető - kommunikálni tudjanak a szerzőkkel. Így koordinálni lehet, hogy miről kell és hogyan írni. "Kedves bloggerek, arról fogunk írni, hogy az ellenfél hogyan ássa alá gazdaságunk életét ezért, meg ezért..." (ehhez létre kellhozni olyan oldalakat, ahol az üzentek gyorsan szerkeszthetőek és tömbösítve megtalálhatóak...)
11.Olyan felhasználói profil kell, hogy a kapcsolt rendszerek is automatikusan létre tudják hozni felhasználót. Így egy feliratkozással lehet wiki-t szerkeszteni, blogot létrehozni, feliratkozni a listákra, stb.
Együttműködés (események, kommentek), kommunikáció (blog, email), koordináció (projekt blogok, wikik).
Az így létrehozott blogger hálózat már egy úgynevezett Gyors Reagálású Hálózat. Ha valahol támadás éri a közösséget (azokat, akik egy párthoz és a bloggerközösséghez tartoznak) az információt szinte azonnal dokumentálni lehet a blogokba, kategóriákba lehet sorolni aszerint, hogy hol van, helyi, általános, gazdasági stb. probléma van-e, hogy kiket érinthet, majd prioritást lehet nekik adni. A pingszerver és az aggregáló rendszer a prioritás szerint azonnal rendezi az olvasók elé (helyi és magasabb beosztású vezetők elé, sajtósok, de csak akkor ha érinti őket, stb) a problémát, mondjuk az Outlookjukba, akik ezek után azonnal reagálhatnak (pingback segítségével).
Mivel itthon még nem megfelelő az Internet penetráció, ezért egy áttétet kell szervezni a sajtó, rádió és televízó, tehát klasszikus kommunikációs csatornák felé.
A helyi médiakapcsolatokat be kell vonni a hálózatba és aktivizálni kell. Ehhez workshop-ok, tréningek kellenek.
See also:
Rapid response modell
Klog
"Dear google.com,
I visited your website and noticed that you are not listed in most of the major search engines and directories..."
Search Engine Optimizers
Памятка по CSS
При верстке сайта с помощью CSS вы обязательно наткнетесь на множество проблем. И всякий раз вы будете биться головой об стену в попытках обойти очередной глюк. Данный документ призван облегчить вам процесс разработки, и служит кратким справочником, к которому вы можете обращаться всякий раз, когда столкнетесь с непреодолимым препятствием.
(CSS puska: hungarian version)
Постмодернизм — это ответ модернизму: раз уж прошлое невозможно уничтожить, ибо его уничтожение ведет к немоте, его нужно переосмыслить, иронично, без наивности. Постмодернистская позиция напоминает мне положение человека, влюбленного в очень образованную женщину. Он понимает, что не может сказать ей «люблю тебя безумно», потому что понимает, что она понимает (а она понимает, что он понимает), что подобные фразы — прерогатива Лиала. Однако выход есть. Он должен сказать: «По выражению Лиала — люблю тебя безумно». При этом он избегает деланной простоты и прямо показывает ей, что не имеет возможности говорить по-простому; и тем не менее он доводит до ее сведения то, что собирался довести,- то есть что он любит ее, но что его любовь живет в эпоху утраченной простоты. Если женщина готова играть в ту же игру, она поймет, что объяснение в любви осталось объяснением в любви.
Умберто Эко, «Заметки на полях „Имени Розы“».
Пастиш отличается от пародии тем, что теперь пародировать нечего, нет того серьезного объекта, который мог бы быть подвергнут осмеянию. Как писала 0. М. Фрейденберг, пародироваться может только то, что «живо и свято». В эпоху постмодернизма ничто не живо и уж тем более не свято.
Вадим Руднев: Словарь культуры XX века
Пауло Коэльо: Практическое руководство по уничтожению оружия массового поражения.
Убежденный в том, что президент республики самой могущественной страны на планете должен отвечать за свои действия, и что он знает то, о чем говорит, несмотря на то, что говорят его глаза (Вы никогда не обращали внимания на его глаза? Так, посмотрите же!), я - бразильский писатель, зарабатывающий себе на хлеб борьбой со словами и не имеющий никаких связей ни с разведслужбами, ни с группами инспекторов, не располагающий никакой привилегированной информацией либо информационными привилегиями, но способный вполне осознанно читать все появляющееся в наших газетах - предлагаю радикальное решение по обнаружению оружия массового поражения, находящегося на территории Ирака. За нижеизложенную информацию я намерен потребовать определенную плату.
http://www.zabriski.ru/surija.html
Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как правило он притворяется.
Не надо пытаться изменить свою жизнь. Она и так изменится.
Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул ее и нашел "Плейбой". "Дрочит святой отец" - смекнул Мудрец.
Если избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это никак не портит вашу карму.
Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.
Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.
Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к Мюллеру и говорит: "Мюллер, нет ли у вас Бхагават-Гиты в русском переводе?" "А вот вы и попались, Штирлиц" - радостно засмеялся Мюллер - "Какой же вы арий, если санскрита не знаете?" "Но мне нужна именно Бхагават-Гита как Она Есть" - не колеблясь возразил Штирлиц. "Вот так он всегда выкручивается" - вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прапхупады.
если бы все это можно было назвать выдуманным и не соответствующим истине! О, если бы, по крайней мере, церковь осталась незатронутой этим ужасным осквернением! Но, к несчастию, по свидетельству папской буллы, дело обстоит иначе. Тому же учит нас опыт, приобретенный на основании признаний ведьм касательно их позорных деяний. Мы не должны прекратить инквизиции, если не хотим подвергнуть опасности спасение своих собственных душ.
Яков Шпренгер и Генрих Инститорис:
МОЛОТ ВЕДЬМ, 1487.
So do you think the Web is basically been a good idea or a bad one?
Some people point out that the Web can be used for all the wrong things. For downloading pictures of horrible, gruesome, violent or obscene things, or ways of making bombs which terrorists could use.
Other people say how their lives have been saved because they found out about the disease they had on the Web, and figured out how to cure it.
I think the main thing to remember is that any really powerful thing can be used for good or evil. Dynamite can be used to build tunnels or to make missiles. Engines can be put in ambulances or tanks. Nuclear power can be used for bombs or for electrical power.
So the what is made of the Web is up to us. You, me, and everyone else.
Here is my hope.
Tim Berners-Lee: Answers for Young People
Я считаю, что не зазорно говорить вслух, что вам не нравится Пабло Пикассо, Марсель Дюшан, Сай Томбли, Марк Шагал, Анри Матисс или Энди Уорхол. Позор говорить, что вам они нравятся, когда на самом деле вам это абсолютно по барабану или вообще от этого тошнит. Главным аргументом апологетов модернизма является то, что ЭТО висит в музеях, стоит миллионы и является постоянно дорожающей статуированной ценностью.
Хиромантия, концептуализм и астрология - суть жульничество на коммерческой основе. Живи сейчас Марк Твен, он бы вдоволь поиздевался над племенем концептуалистов и их ценителями. Модернизм начинался как пикантный сыр с плесенью, где вкрапления гнили подчеркивали вкус сыра. Но сыр довольно быстро исчез, и осталась одна плесень. То, что в это верят миллионы, для меня не аргумент. Если эти миллионы займутся каннибализмом, фашизмом, впадут в религиозный транс, поверят в правоту марксизма или красоту концептуализма, я вовсе не обязан с ними соглашаться.
Слушаться "экспертов" в искусстве может только тот, кто не уверен в себе. Разве вы обращаетесь к экспертам, выбирая любимое блюдо, убеждения, увлечения, друзей или жену? Так сложилось исторически, что часть буржуазии подсознательно не верит, что она равна аристократии. Есть гениальная до простоты игра, которая в метафорически-преувеличенно-карикатурном виде выглядит так.
...
Если Библия не врет, то именно благодаря "экспертам" распяли Христа, впрочем "эксперты" отправили на костер и Джордано Бруно, так что в последовательности им не откажешь. На содержании у американского правительства были тысячи экспертов-советологов, НИ ОДИН не предсказывал развала СССР, пока тот не развалился. В общем, своя голова на плечах - самое дорогое, если люди массово начнут ею пользоваться, то целая свора "экспертов" будет вынуждена искать работу. Некоторым "экспертам" необходимо такое искусство, когда зритель, глядя на картину, не понимает ни фига, и ему с помощью астрологическо-хиромантно-искусствоведческой терминологии объясняют, что все это значит и как это новое платье короля престижно. Высокое искусство может быть и уродливым, и скучным, может вообще искусством не быть, но главное - оно должно приносить доход дилеру.
И вообще: моя книга намеренно написана так, чтобы никому не пришло в голову полностью со мной согласиться.
Сергей Поярков
Solutions are not the answer!
