Krokodilcsirke
vasárnap, június 29, 2003
szombat, június 28, 2003
Кpаткое описание Матpицы 2
ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.
МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в пpотивном слyчае всё могло бы быть по-иномy.
…ЭЛИТНЫЕ КОНЬЯЧКИ...
Варианты сценариев проведения промо-акции по элитным коньякам, направленной на повышение осведомленности о зонтичном бренде.
Бюджет: три с половиной копейки.
1. Совковые гастрономы-«стекляшки»
Двое небритых колдырей-промоутеров кисло дежурят перед входом в гастроном, хватая за рукав каждого второго представителя целевой группы (мужчины 25-55, доход В+), и дыша позавчерашним перегаром и «Примой» ему в лицо, сипло предлагают: «Слышь, Андрей, третьим будешь?..», демонстрируя ему бутылку коньяка в подарочной упаковке.
2. Медвытрезвители
Двое небритых колдырей-промоутеров, мелкими шажочками инвалидов второй группы, движутся вдоль коек, выискивая среди полуживых организмов, представителей целевой группы (мужчины 25-55, доход В+). Найдя такового, оба промоутера принимаются расталкивать последнего, жарко дыша позавчерашним перегаром и «Примой» ему в лицо. После того, как представитель, наконец, откроет глаза, один из колдырей сипло спрашивает: «Э!.. Слышь, Андрей, полечиться не хочешь?..» Второй в этот момент демонстрирует бутылку коньяка в подарочной упаковке.
3. Психиатрические лечебницы
Двое небритых колдырей-промоутеров, подкарауливают в туалете олигофрена Гену. Когда Гена, полуспустив штаны, и обнажив свой висящий, задерганный крупными ручищами член, шаркающей походкой подкрадывается к унитазу, один из промоутеров преграждает ему путь, поигрывая коньячной бутылкой в яркой подарочной упаковке. Дыша позавчерашним перегаром и «Примой» Гене в лицо, промоутер спрашивает: «Ну, чё, Андрей, пописать захотел?..» Второй промоутер, в этот момент, бьет Гену гантелей по голове. Непроизвольно испражнившись, Гена, как подкошенный падает на холодный кафель, в лужу собственной мочи. Переступив через Гену, пускающего ноздрями красочные пузыри, колдыри бесшумно выходят за дверь, искать в палатах представителей целевой группы (мужчины 25-55, доход В+).
4. Реанимационные отделения больниц
Двое небритых колдырей-промоутеров, грязно матерясь, и невнятно пеняя на правительство Соединенных Штатов и нестабильную политическую обстановку в Ираке, скучая, выпивают в реанимационной палате. Позади них громко и некрасиво подыхает от закупорки сосудов головного мозга, представитель целевой группы (мужчина, 25-55, доход В+). Он тяжко хрипит, вздрагивает всем телом и часто-часто трясет головой. Через сорок минут, обнаружив у себя за спиной конвульсирующего представителя целевой группы, один из промоутеров извлекает из-за пазухи рекламируемый товар в яркой подарочной упаковке и, подойдя к изголовью кровати представителя, ласково спрашивает: «Ну, чего, Андрей, глаза выпучил? Может перед смертью конины тяпнем?» В это время второй промоутер, разделывая на газете скумбрию холодного копчения, меланхолично произносит: «Да ты что, Андрей, охуел?! Товар на такое говно переводить! Айда, лучше в инфекционное отделение – там, говорят, трех гепатитных героинщиц утром привезли!.. Пошли быстрей, а то еще, бляди, загнуться ненароком!..» И, затушив бычок «Примы» в ванночке для кипячения корнцангов, первый промоутер выходит. Следом за ним выходит и второй, предварительно уронив стойку с капельницей на жизнерадостной расцветки линолеум.
Предполагаемые точки проведения BTL-акций, в случае дальнейшего продвижения бренда:
Места лишения свободы
Подъезды жилых домов
Подземные переходы, бойлерные, чердаки, и пр.
Платные общественные уборные
Бесплатные общественные уборные
Исторический Музей
Варианты сценариев проведения промо-акции по элитным коньякам, направленной на повышение осведомленности о зонтичном бренде.
Бюджет: три с половиной копейки.
1. Совковые гастрономы-«стекляшки»
Двое небритых колдырей-промоутеров кисло дежурят перед входом в гастроном, хватая за рукав каждого второго представителя целевой группы (мужчины 25-55, доход В+), и дыша позавчерашним перегаром и «Примой» ему в лицо, сипло предлагают: «Слышь, Андрей, третьим будешь?..», демонстрируя ему бутылку коньяка в подарочной упаковке.
2. Медвытрезвители
Двое небритых колдырей-промоутеров, мелкими шажочками инвалидов второй группы, движутся вдоль коек, выискивая среди полуживых организмов, представителей целевой группы (мужчины 25-55, доход В+). Найдя такового, оба промоутера принимаются расталкивать последнего, жарко дыша позавчерашним перегаром и «Примой» ему в лицо. После того, как представитель, наконец, откроет глаза, один из колдырей сипло спрашивает: «Э!.. Слышь, Андрей, полечиться не хочешь?..» Второй в этот момент демонстрирует бутылку коньяка в подарочной упаковке.
3. Психиатрические лечебницы
Двое небритых колдырей-промоутеров, подкарауливают в туалете олигофрена Гену. Когда Гена, полуспустив штаны, и обнажив свой висящий, задерганный крупными ручищами член, шаркающей походкой подкрадывается к унитазу, один из промоутеров преграждает ему путь, поигрывая коньячной бутылкой в яркой подарочной упаковке. Дыша позавчерашним перегаром и «Примой» Гене в лицо, промоутер спрашивает: «Ну, чё, Андрей, пописать захотел?..» Второй промоутер, в этот момент, бьет Гену гантелей по голове. Непроизвольно испражнившись, Гена, как подкошенный падает на холодный кафель, в лужу собственной мочи. Переступив через Гену, пускающего ноздрями красочные пузыри, колдыри бесшумно выходят за дверь, искать в палатах представителей целевой группы (мужчины 25-55, доход В+).
4. Реанимационные отделения больниц
Двое небритых колдырей-промоутеров, грязно матерясь, и невнятно пеняя на правительство Соединенных Штатов и нестабильную политическую обстановку в Ираке, скучая, выпивают в реанимационной палате. Позади них громко и некрасиво подыхает от закупорки сосудов головного мозга, представитель целевой группы (мужчина, 25-55, доход В+). Он тяжко хрипит, вздрагивает всем телом и часто-часто трясет головой. Через сорок минут, обнаружив у себя за спиной конвульсирующего представителя целевой группы, один из промоутеров извлекает из-за пазухи рекламируемый товар в яркой подарочной упаковке и, подойдя к изголовью кровати представителя, ласково спрашивает: «Ну, чего, Андрей, глаза выпучил? Может перед смертью конины тяпнем?» В это время второй промоутер, разделывая на газете скумбрию холодного копчения, меланхолично произносит: «Да ты что, Андрей, охуел?! Товар на такое говно переводить! Айда, лучше в инфекционное отделение – там, говорят, трех гепатитных героинщиц утром привезли!.. Пошли быстрей, а то еще, бляди, загнуться ненароком!..» И, затушив бычок «Примы» в ванночке для кипячения корнцангов, первый промоутер выходит. Следом за ним выходит и второй, предварительно уронив стойку с капельницей на жизнерадостной расцветки линолеум.
Предполагаемые точки проведения BTL-акций, в случае дальнейшего продвижения бренда:
Места лишения свободы
Подъезды жилых домов
Подземные переходы, бойлерные, чердаки, и пр.
Платные общественные уборные
Бесплатные общественные уборные
Исторический Музей
kedd, június 24, 2003
hétfő, június 23, 2003
Prague
"...Если гуляешь ночью по улице и какой-то человек ... бежит нам навстречу, то мы не будем хватать его, даже если он слаб и одет в лохмотья, даже если кто-то бежит за ним следом и кричит, мы дадим спокойно бежать ему дальше... "
(Франц Кафка "Пробегающие мимо")
"...Если гуляешь ночью по улице и какой-то человек ... бежит нам навстречу, то мы не будем хватать его, даже если он слаб и одет в лохмотья, даже если кто-то бежит за ним следом и кричит, мы дадим спокойно бежать ему дальше... "
(Франц Кафка "Пробегающие мимо")
Мне даже кажется, что простой физический труд гораздо полезнее умственного, или, как ты говоришь, творческого. Сравни жизнь скромной швеи или медсестры с жизнью поэтессы или женщины–ученого. Если физический труд занимает преимущественно руки, оставляя в значительной мере свободным ум и не затрагивая сердца, то умственный труд овладевает всем человеческим существом: и руками, и умом, и сердцем. Кому легче молиться и помышлять о Боге: швее или поэтессе? У последней ум и сердце все время заняты сочинением стихов. А всякий ученый, если хочет добиться успеха в своей деятельности, должен непрерывно совершенствоваться в ней, следить за новейшими открытиями и достижениями в определенной области науки или техники, следить за деятельностью и успехами своих коллег… Жизнь такого ученого лишена покоя; ему некогда остановиться, отдохнуть душой, вспомнить о Боге… Как и всякое богатство, богатство научного познания отвлекает сердце христианина от Бога.
vasárnap, június 22, 2003
Как и всякое высокоразвитое существо, я принимаю реальность как конкуренцию восприятий всех наблюдателей.
Убежденность в превосходстве одной системы над другой может родиться лишь в процессе сравнения и экспериментальной инсталляции их в собственном сознании.
Убежденность в превосходстве одной системы над другой может родиться лишь в процессе сравнения и экспериментальной инсталляции их в собственном сознании.
Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции
[или в 96-ой, надеюсь, все представили]:
(M) - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что
в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило
сто тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
(M) - А в следующем году, мням-мням, посетит двести
тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
(M) - Да у тебя газетка в жопе застряла!
[или в 96-ой, надеюсь, все представили]:
(M) - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что
в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило
сто тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
(M) - А в следующем году, мням-мням, посетит двести
тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
(M) - Да у тебя газетка в жопе застряла!
csütörtök, június 19, 2003
надписи в маршрутках.
- хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки
- каждому пассажиру - по мягкому месту.
- Табличка: Место кондуктора не занимать. Рядом - пальцем на окне: В окно кондуктора не смотреть!
- На нашем маршруте, остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" нет!
- Не зли водителя! От его дальнейших действий зависит твоя жизнь!
- Не говори водителю КАК ему ехать, и он не скажет КУДА тебе идти!
- Закурил сам - угости водителя!
- Сегодня в этом автобусе не работает прием пасуды, так что просим вас уносить бутылки из под пива с собой...
- Надпись в автобусе: Тариф молодёжный - 9 руб/мин.
- В нашем автобусе можно ехать сидя, лёжа или стоя на ушах, лижбы было оплачено.
- Остановки объявлять так, словно вы ее проехали 5 минут назад
szerda, június 18, 2003
"Dear German Government: I was looking around this morning and I still see a few Jews. DO YOUR FUCKING JOB."
kedd, június 17, 2003
hétfő, június 16, 2003
ЭЛЕМЕНТЫ "ПОРНО" В НАРОДНОЙ КУЛЬТУРЕ РУССКИХ КАРЕЛИИ
Крупные члены у нас, кроме "ялды", называют "хуилой", "хуилищем", "ялдыриной", "калганшцем", "оглоблиной", "каркалыгою", "келдышем". Так что человек с кличкою "Келдыш" чаще всего не выдающийся математик, а обладатель полового члена внушительных размеров. Ялдыря и Кыла - это тоже молодцы с мощным "оружием" в штанах, а Вася (Петя или Саша) - Консервная Банка - несчастнейший человек с толстым-претолстым "коротуном", с которым избегает интимной близости даже его законная супруга.
Обычных размеров половой член у нас именуют "хуй", "хер", а иносказательно "Петя" ("Петя-петушок"), "Ванька" ("Ванька-встанька"), "хозяин", "шишка" (ср. пословицу: "Не спеши ногами скать, дал бы лучше шишке встать"). Последние четыре слова употребляют в повседневной речи, так как они не считаются ругательствами. Половой член маленького мальчика называют "петушком", "барином" или точно так же, как и половой орган девочки, - "пипкой" (возможно, из вепского рiрu - женский половой орган).
Женщин в Заонежье и восточном Обонежье принято подразделять по близости или удаленности влагалищного входа от нижнего края лобка. Различают "корольков", "сиповок" и "плоскодонок". Кто есть кто, определяется мужчинами во время полового акта, а если дело касается девушки, то щупанием во время поцелуев у стенки, забора или дерева, то есть стоя. У "королька" вход в vulva очень высоко. Про таких в народе говорят: "У них пизда на пупке". "Королька" прощупать проще всего: ладонь мужчины прижимается к лобку и при этом остается практически прямой, только сгибается немного вперед безымянный палец. "Сиповку" прямой ладонью не определишь. Ладонь полусогнута, а девственной плевы при этом коснется только кончик безымянного пальца. "Плоскодонку" удается нащупать, только согнув ладонь под прямым углом и достаточно глубоко задвинув ее в область промежности (касание осуществляется все тем же кончиком безымянного пальца). Наименование "плоскодонка" происходит от того, что ладонь при этом напоминает соединение борта с днищем у лодки- плоскодонки. Про "плоскодонок" в наших краях говорят, что "у них пизда у самой жопы".
К какому бы типу ("королек", "сиповка" или "плоскодонка") ни относилась женщина, нет хуже для нее беды, по мнению мужиков, если она имеет необъятной ширины и глубины влагалище. О таких у нас говорят - "пизды мешок", что, возможно, является калькой (то есть дословным переводом) вепского или карельского слова, забытого уже в нашем обрусевшем крае. Мужчина на такой женщине, что называется, не чувствует "ни дна ни покрышки". Причем считается, что такой бедой чаще всего Бог наказывает внешне привлекательных женщин, с пышными эротическими формами. Чтобы создать крепкий брак, им приходится подбирать партнера с большого размера половым членом, что с первого вступления в половую близость почти никогда не удается. Если выбор состоялся, такие жены, по убеждениям моих земляков, становятся очень верными подругами жизни, которых обычные мужчины (с половым членом обычного размера) совсем не интересуют.
Крупные члены у нас, кроме "ялды", называют "хуилой", "хуилищем", "ялдыриной", "калганшцем", "оглоблиной", "каркалыгою", "келдышем". Так что человек с кличкою "Келдыш" чаще всего не выдающийся математик, а обладатель полового члена внушительных размеров. Ялдыря и Кыла - это тоже молодцы с мощным "оружием" в штанах, а Вася (Петя или Саша) - Консервная Банка - несчастнейший человек с толстым-претолстым "коротуном", с которым избегает интимной близости даже его законная супруга.
Обычных размеров половой член у нас именуют "хуй", "хер", а иносказательно "Петя" ("Петя-петушок"), "Ванька" ("Ванька-встанька"), "хозяин", "шишка" (ср. пословицу: "Не спеши ногами скать, дал бы лучше шишке встать"). Последние четыре слова употребляют в повседневной речи, так как они не считаются ругательствами. Половой член маленького мальчика называют "петушком", "барином" или точно так же, как и половой орган девочки, - "пипкой" (возможно, из вепского рiрu - женский половой орган).
Женщин в Заонежье и восточном Обонежье принято подразделять по близости или удаленности влагалищного входа от нижнего края лобка. Различают "корольков", "сиповок" и "плоскодонок". Кто есть кто, определяется мужчинами во время полового акта, а если дело касается девушки, то щупанием во время поцелуев у стенки, забора или дерева, то есть стоя. У "королька" вход в vulva очень высоко. Про таких в народе говорят: "У них пизда на пупке". "Королька" прощупать проще всего: ладонь мужчины прижимается к лобку и при этом остается практически прямой, только сгибается немного вперед безымянный палец. "Сиповку" прямой ладонью не определишь. Ладонь полусогнута, а девственной плевы при этом коснется только кончик безымянного пальца. "Плоскодонку" удается нащупать, только согнув ладонь под прямым углом и достаточно глубоко задвинув ее в область промежности (касание осуществляется все тем же кончиком безымянного пальца). Наименование "плоскодонка" происходит от того, что ладонь при этом напоминает соединение борта с днищем у лодки- плоскодонки. Про "плоскодонок" в наших краях говорят, что "у них пизда у самой жопы".
К какому бы типу ("королек", "сиповка" или "плоскодонка") ни относилась женщина, нет хуже для нее беды, по мнению мужиков, если она имеет необъятной ширины и глубины влагалище. О таких у нас говорят - "пизды мешок", что, возможно, является калькой (то есть дословным переводом) вепского или карельского слова, забытого уже в нашем обрусевшем крае. Мужчина на такой женщине, что называется, не чувствует "ни дна ни покрышки". Причем считается, что такой бедой чаще всего Бог наказывает внешне привлекательных женщин, с пышными эротическими формами. Чтобы создать крепкий брак, им приходится подбирать партнера с большого размера половым членом, что с первого вступления в половую близость почти никогда не удается. Если выбор состоялся, такие жены, по убеждениям моих земляков, становятся очень верными подругами жизни, которых обычные мужчины (с половым членом обычного размера) совсем не интересуют.
péntek, június 13, 2003
The Infinite Teen Slang Dictionary
vadik:
adj. owning a web site.
"What do you think of that girl, Sally?" "She's vadik!"
Dima:
n. a big pet animal.
"Check out that Dima, girl!"
vadik:
adj. owning a web site.
"What do you think of that girl, Sally?" "She's vadik!"
Dima:
n. a big pet animal.
"Check out that Dima, girl!"
csütörtök, június 12, 2003
We Like The Moon - the Spongmonkeys try and cash in on the kittens' success - By Joel Veitch rathergood.com, song by Joel and Alex Veitch
kedd, június 10, 2003
Если Windows висит -
Виноват конечно жид!
Если вдруг затерся FAT -
Жид проклятый виноват!
Раз упала полуось -
Значит жид помог небось!
Раз не ставится фикспак -
Это жид подстроил так!
Если снижен cps -
Значит жид какой-то влез!
Если драйвер не найти
К карточке твоей -
Значит их по ftp
Все скачал еврей!
Если у себя на диске
Обнаружил ты бэд-блок -
Значит жид подкрался близко
И туда послал плевок!
Если занят в Интернете
Твой любимый телефон,
То понятно даже детям -
Это жид, конечно он.
Если русских нет шрифтов -
Это заговор жидов!
Если русский шрифт стоит -
То его испортил жид!
Если глючит CD-ROM -
Значит жид завелся в нем!
Если глючит монитор -
Значит жид развертку спер!
Нету кнопки anykey -
Значит спер ее еврей!
Если принтер мнет листы -
Так подстроили жиды!
Если монитор свистит -
Значит в нем завелся жид!
Счет пришел за Интернет -
Вот он, от евреев вред!
Если в DOOM-е монстр летит -
Приглядись, наверно жид!
Вот в розетке нет "земли" -
Ишь, Россию довели!
Только чукча и москаль
Станет изучать Паскаль...
Виноват конечно жид!
Если вдруг затерся FAT -
Жид проклятый виноват!
Раз упала полуось -
Значит жид помог небось!
Раз не ставится фикспак -
Это жид подстроил так!
Если снижен cps -
Значит жид какой-то влез!
Если драйвер не найти
К карточке твоей -
Значит их по ftp
Все скачал еврей!
Если у себя на диске
Обнаружил ты бэд-блок -
Значит жид подкрался близко
И туда послал плевок!
Если занят в Интернете
Твой любимый телефон,
То понятно даже детям -
Это жид, конечно он.
Если русских нет шрифтов -
Это заговор жидов!
Если русский шрифт стоит -
То его испортил жид!
Если глючит CD-ROM -
Значит жид завелся в нем!
Если глючит монитор -
Значит жид развертку спер!
Нету кнопки anykey -
Значит спер ее еврей!
Если принтер мнет листы -
Так подстроили жиды!
Если монитор свистит -
Значит в нем завелся жид!
Счет пришел за Интернет -
Вот он, от евреев вред!
Если в DOOM-е монстр летит -
Приглядись, наверно жид!
Вот в розетке нет "земли" -
Ишь, Россию довели!
Только чукча и москаль
Станет изучать Паскаль...
Spam means emails in the inbox. emails in the inbox is good. spam means no need to reply. no need to reply is good. spam means spam is good.
And I send them, too.
And I send them, too.
hétfő, június 09, 2003
Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной
Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия - водобоязнь
Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу
Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством
Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться
Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой
Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами
Некрофобия – боязнь смерти
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами
Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать
Омброфобия – страх перед дождем
Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня
Радиофобия – боязнь радиации
Ранидафобия – боязнь лягушек
Рабдофобия – боязнь наказания
Ритифобия – страх перед морщинами
Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Скриптофобия – боязнь писать публично
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников
Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия – боязнь инъекций
Фалакрофобия – боязнь стать лысым
Филемафобия – страх перед поцелуями
Филофобия – боязнь влюбиться
Фобофобия – боязнь испытывать страх
Эцлесиофобия – боязнь церкви
Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия – боязнь электричества
Энетофобия – страх перед булавками
Эноклофобия – боязнь толпы
Энтомофобия – страх перед насекомыми
Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа
Эремофобия – боязнь быть самим собой
Эритрофобия – боязнь покраснеть
Эргофобия – страх перед работой
Эротофобия – боязнь секса
Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной
Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия - водобоязнь
Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу
Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством
Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться
Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой
Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами
Некрофобия – боязнь смерти
Нефофобия – боязнь облаков
Ноктифобия – боязнь ночи
Носокомефобия – страх перед больницами
Одонтофобия – боязнь зубных операций
Оенофобия – страх перед вином
Олфактофобия – боязнь нюхать
Омброфобия – страх перед дождем
Панофобия – боязнь всего на свете
Педиофобия – страх перед куклами
Педофобия – страх перед детьми
Плакофобия – страх перед надгробными плитами
Плутофобия – боязнь богатства
Погонофобия – страх перед бородами
Птеромеранофобия – боязнь летать
Пирофобия – боязнь огня
Радиофобия – боязнь радиации
Ранидафобия – боязнь лягушек
Рабдофобия – боязнь наказания
Ритифобия – страх перед морщинами
Сциофобия – боязнь теней
Сколецифобия – боязнь червяков
Скотомафобия – боязнь ослепнуть
Скриптофобия – боязнь писать публично
Селенофобия – страх перед луной
Сайдерофобия – страх перед звездами
Синистрофобия – страх перед левшами
Сингенесофобия – боязнь родственников
Тахофобия – боязнь скорости
Тафефобия – боязнь быть похороненным живым
Тестофобия – боязнь сдавать экзамены
Театрофобия – боязнь театров
Тонитрофобия – боязнь грома
Трискайдекафобия – страх числа 13
Трипанофобия – боязнь инъекций
Фалакрофобия – боязнь стать лысым
Филемафобия – страх перед поцелуями
Филофобия – боязнь влюбиться
Фобофобия – боязнь испытывать страх
Эцлесиофобия – боязнь церкви
Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия – боязнь электричества
Энетофобия – страх перед булавками
Эноклофобия – боязнь толпы
Энтомофобия – страх перед насекомыми
Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа
Эремофобия – боязнь быть самим собой
Эритрофобия – боязнь покраснеть
Эргофобия – страх перед работой
Эротофобия – боязнь секса
Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости
csütörtök, június 05, 2003
szerda, június 04, 2003
FeedbackWizard - urlap-kezelo rendszer Köszönjük, hogy ön McDonnell Douglas katonai repülogépet vásárolt. Jó befektetésének védelme érdekében kérjük, szánjon néhány percet az alábbi regisztrációs kérdoív kitöltésére. A felmerésben szereplo kérdésekre válaszolni nem kötelezo, de az információ segít nekünk olyan új termékek kifejlesztésében, amelyek a leheto legjobban megfelelnek az ön szükségleteinek és kívánságainak is.
hétfő, június 02, 2003
