Krokodilcsirke
kedd, május 27, 2003
hétfő, május 26, 2003
vasárnap, május 25, 2003
Which Type Of Woman Is Yours?
HARD-DISK Woman: She remembers everything, FOREVER.
RAM Woman: She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Woman: Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
EXCEL Woman: They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.
SCREENSAVER Woman: She is good for nothing but at least she is fun!
INTERNET Woman: Difficult to access.
SERVER Woman: Always busy when you need her.
MULTIMEDIA Woman: She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Woman: She is always faster and faster.
E-MAIL Woman: Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS Woman: Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything............
csütörtök, május 22, 2003
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
The Reflex Tester
Test your Response time!
Be warned. This is more addictive than any drug you can think of. You'll see what I mean.
Test your Response time!
Be warned. This is more addictive than any drug you can think of. You'll see what I mean.
szerda, május 21, 2003
Пер Лагерквист. Любовь и смерть
Однажды вечером я шел по улице с моей любимой, как вдруг открылись ворота мрачного дома, мимо которого мы проходили, и из темноты одной ногою выступил амур. Но был это не обычный маленький амур, а огромный мужик, тяжелый и жилистый, весь волосатый. Похожий на здоровенного стрелка, он прицелился в меня из своего большущего лука. Он выстрелил и попал мне в грудь, а сам исчез, затворив за собой ворота дома, напоминающего темный, безрадостный замок.
Я упал, а моя любимая продолжала свой путь. Наверное, она не заметила, что я упал. Ведь если б она заметила, то, конечно, остановилась бы, склонилась надо мной, постаралась бы мне помочь. Но она прошла дальше, и я подумал, что она ничего не заметила. Моя кровь хлынула ей вслед по водосточной канаве, но вскоре остановилась, потому что вся вытекла.
kedd, május 20, 2003
Internet utolso oldala Az Internet elfogyott
Piroska és a farkas újmagyarul
Pipi és a Pitbull
Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak ugy hítta, hogy Pipi. Ilyet szólt neki az őse:
- Na a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg.
Az öreglány tök ciki kégliben lakott a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom egy pár hervadt gazt. Tök oda vót a
dzsumbujba', oszt nem birt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu!
Közbe' meg jön a Pitbull és nyomja a vakert neki:
- Na mi a franc van, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Atom dizsi van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Atomkirály! Na jössz?
- Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjá' má' le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom
verdájával. Oké?
- Na oké, te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Pipi húzta a belét a grószhoz. Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rizsával oszt a hosszabbik utat
mutatta. Közben a Pitbull ledöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony, a Pitbull még flammosabb lett tole. Gondolta
lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba,oszt várta Pipit.Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te mutter, mér' olyan hülye a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral, vazeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlom, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen,
azt skubizd meg! - azzal tatotta a pofáját.
A nyomott gáré benézett, erre megkajálta ot is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a kéróban. Megszívta mer' jött a vén csóka oszt kisasszerolta
hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert hogy lepetézett. Elo a
kalefot (pillangó vót), oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dolt belole a mutter, a Pipi meg a szar.
Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek, akkor annak
akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt baszva!
Pipi és a Pitbull
Valahun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak ugy hítta, hogy Pipi. Ilyet szólt neki az őse:
- Na a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg.
Az öreglány tök ciki kégliben lakott a dzsumbujban. Pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta legalább lenyom egy pár hervadt gazt. Tök oda vót a
dzsumbujba', oszt nem birt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu!
Közbe' meg jön a Pitbull és nyomja a vakert neki:
- Na mi a franc van, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Atom dizsi van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Atomkirály! Na jössz?
- Francokat, le kell adnom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjá' má' le! Itt lepengetsz egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom
verdájával. Oké?
- Na oké, te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Pipi húzta a belét a grószhoz. Nagy szopás vot, mert a Pitbull átbaszta a rizsával oszt a hosszabbik utat
mutatta. Közben a Pitbull ledöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Tök fonnyadt vót a vénasszony, a Pitbull még flammosabb lett tole. Gondolta
lenyomja Pipit is. Ledöglött a nyanya helyére az ágyba,oszt várta Pipit.Megjött a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te mutter, mér' olyan hülye a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavorral, vazeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlom, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen,
azt skubizd meg! - azzal tatotta a pofáját.
A nyomott gáré benézett, erre megkajálta ot is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a kéróban. Megszívta mer' jött a vén csóka oszt kisasszerolta
hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert hogy lepetézett. Elo a
kalefot (pillangó vót), oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dolt belole a mutter, a Pipi meg a szar.
Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig. Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mert ha valakinek csengettek, akkor annak
akármilyen nagy a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt baszva!
vasárnap, május 18, 2003
23rd Annual Mooning of Amtrak
Frequently Asked Questions (FAQ's)
Must I "moon", or can I just watch? No, You can watch.
Does It get hot here in July? Yes, mid-day it is usually about 95�F (35�C) and humid.
Should I bring food & drink? If you wish. Mugs Away Saloon will be serving cold beverages. An outdoor vendor will be grilling hamburgers for sale. Also, a vender will be selling souvenier T-shirts of the event.
Is there room to park my car or motor home? By 11am you may have to walk a few blocks.
Are pets O.K. to bring? Yes, you can bring your dog, cat, snake, parrot, or iguana. Don't forget water for them.
I'm overweight, in fact very obease, is it O.K. if I moon? Yes yes, please "moon" with us. We need people like you for the extra high intensity mooning you can provide.
Do women participate in mooning? Yes yes. The more modest women wear "string" or "thong" type panty underwear.
Can I decorate my butt? Yes, that's O.K.
What happens in the saloon? There are two successive bands inside the Mugs Away Saloon from 11am till closing, which is about midnight.
Is Amtrak connected with this? NO, Amtrak has nothing to do with this "show" except operate the trains.
Can I get there by train and/or bus? Yes, but it's an adventure. OCTA Bus #91 stops near the San Juan Capistrano train station, then a � hour bus ride, then about a � mile walk and scaling a 30� slope
Frequently Asked Questions (FAQ's)
Must I "moon", or can I just watch? No, You can watch.
Does It get hot here in July? Yes, mid-day it is usually about 95�F (35�C) and humid.
Should I bring food & drink? If you wish. Mugs Away Saloon will be serving cold beverages. An outdoor vendor will be grilling hamburgers for sale. Also, a vender will be selling souvenier T-shirts of the event.
Is there room to park my car or motor home? By 11am you may have to walk a few blocks.
Are pets O.K. to bring? Yes, you can bring your dog, cat, snake, parrot, or iguana. Don't forget water for them.
I'm overweight, in fact very obease, is it O.K. if I moon? Yes yes, please "moon" with us. We need people like you for the extra high intensity mooning you can provide.
Do women participate in mooning? Yes yes. The more modest women wear "string" or "thong" type panty underwear.
Can I decorate my butt? Yes, that's O.K.
What happens in the saloon? There are two successive bands inside the Mugs Away Saloon from 11am till closing, which is about midnight.
Is Amtrak connected with this? NO, Amtrak has nothing to do with this "show" except operate the trains.
Can I get there by train and/or bus? Yes, but it's an adventure. OCTA Bus #91 stops near the San Juan Capistrano train station, then a � hour bus ride, then about a � mile walk and scaling a 30� slope
csütörtök, május 15, 2003
Microsoft Clippy
My name is Clippy,
and Office XP has me sweating (and rusting).
Why? Because Office XP works so easily that it's made Office Assistants like me useless. Obsolete. And, I'm told, hideously unattractive.
My name is Clippy,
and Office XP has me sweating (and rusting).
Why? Because Office XP works so easily that it's made Office Assistants like me useless. Obsolete. And, I'm told, hideously unattractive.
random website dot com
how often do you find yourself on the internet looking at the same boring pages?
you know there is something out there but you don't know where to look
trust me. how bad could it be?
how often do you find yourself on the internet looking at the same boring pages?
you know there is something out there but you don't know where to look
trust me. how bad could it be?
szerda, május 14, 2003
Идите вы на хуй
Непосредственным поводом для стихотворения, непосредственным тем, в качестве реакции на что оно и явилось написанным, послужил непрерывный стон, царящий на дому у Оганяна вот уже много лет на тему тупика, в котором находится современное искусство, его больше невозможности, бессмысленности и т.д.
Идите вы на хуй, ёбаные козлы, идите вы на хуй!
Идите вы на хуй, ёбаные козлы, ёбаная пидарасня!
Идите на хуй, идите, блядь, суки, в пизду,
Идите блядь, в сраку, мудилы ебучие, на хуй идите, оставьте меня!
Идите на хуй, ёбаные козлы, идите вы на хуй,
Свою заберите всю ёбаную хуйню!
Уж нету терпения, я заявляю вам с полным размахом,
Да на хуй всю эту блядь вашу блядь мудозвотню!
Идите вы на хуй, вы блядь заебали совсем,
Вы блядь, пидарасы, уже заебали вконец!
Идите вы на хуй, мудилы, так я объявляю вам всем,
Идите вы на хуй, а то уж блядь полный пиздец!
Идите вы на хуй, короче, ёбаные суки козлы, идите вы на хуй в пизду!
Уж нету терпения гадское блядское это всё видеть курлы блядь мурлы
Идите вы на хуй, спиною вперёд блядь и кланяясь: "Слушаюсь, сэр, и иду",
Идите вы на хуй, и быстро при этом, и хуй вам на рыло, козлы!
Лето 1998, Королев
Непосредственным поводом для стихотворения, непосредственным тем, в качестве реакции на что оно и явилось написанным, послужил непрерывный стон, царящий на дому у Оганяна вот уже много лет на тему тупика, в котором находится современное искусство, его больше невозможности, бессмысленности и т.д.
Идите вы на хуй, ёбаные козлы, идите вы на хуй!
Идите вы на хуй, ёбаные козлы, ёбаная пидарасня!
Идите на хуй, идите, блядь, суки, в пизду,
Идите блядь, в сраку, мудилы ебучие, на хуй идите, оставьте меня!
Идите на хуй, ёбаные козлы, идите вы на хуй,
Свою заберите всю ёбаную хуйню!
Уж нету терпения, я заявляю вам с полным размахом,
Да на хуй всю эту блядь вашу блядь мудозвотню!
Идите вы на хуй, вы блядь заебали совсем,
Вы блядь, пидарасы, уже заебали вконец!
Идите вы на хуй, мудилы, так я объявляю вам всем,
Идите вы на хуй, а то уж блядь полный пиздец!
Идите вы на хуй, короче, ёбаные суки козлы, идите вы на хуй в пизду!
Уж нету терпения гадское блядское это всё видеть курлы блядь мурлы
Идите вы на хуй, спиною вперёд блядь и кланяясь: "Слушаюсь, сэр, и иду",
Идите вы на хуй, и быстро при этом, и хуй вам на рыло, козлы!
Лето 1998, Королев
kedd, május 13, 2003
vasárnap, május 11, 2003
!!!! ENLARGE YOUR PENIS !!!!!
1. Place one or both hands around your penis.
2. Stroke up and down along your penis for a minute or so.
3. Look, your penis must be enlarged.
1. Place one or both hands around your penis.
2. Stroke up and down along your penis for a minute or so.
3. Look, your penis must be enlarged.
csütörtök, május 08, 2003
kedd, május 06, 2003
Представьте, что вместо непонятных дурацких сообщений Ваш компьютер извещает Вас о появление ошибок в стиле Хайку:
Такой большой файл?
Он мог бы пригодиться.
Но его больше нет.
Запрошенный URL не найден.
Но существует
бесчисленное множество других.
Хаос правит внутри.
Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь.
Порядок вернется.
Отказ в попытке.
Закройте все.
Вы просите слишком многого.
Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерть монитора за $1000.
С поиском приходит потеря
и присутствие отсутствия:
"Мой Роман" не найден.
Тот Тао, что виден Вам
Не есть настоящий Тао
Пока Вы не принесете новый тонер.
Windows NT обрушился.
Я синий экран смерти.
Никто не услышит Ваших криков.
Поломка превращает
Ваш дорогой компьютер
В простой камень.
Вчера он работал.
Сегодня не работает.
Таков Windows.
Три вещи неизбежны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Угадайте, что случилось.
Вы вошли в ручей,
Но вода уже ушла.
Этой страницы здесь нет.
Нехватка памяти.
Мы пытаемся объять все небо,
Но мы никогда не сможем.
Будучи уничтожен,
Документ, что Вы ищете
Должен быть перепечатан.
Серьезная ошибка.
Все связи потеряны.
Экран. Ум. Все пусто.
Такой большой файл?
Он мог бы пригодиться.
Но его больше нет.
Запрошенный URL не найден.
Но существует
бесчисленное множество других.
Хаос правит внутри.
Подумайте, раскайтесь и перезагрузитесь.
Порядок вернется.
Отказ в попытке.
Закройте все.
Вы просите слишком многого.
Вначале снег, затем молчание.
Как прекрасна смерть монитора за $1000.
С поиском приходит потеря
и присутствие отсутствия:
"Мой Роман" не найден.
Тот Тао, что виден Вам
Не есть настоящий Тао
Пока Вы не принесете новый тонер.
Windows NT обрушился.
Я синий экран смерти.
Никто не услышит Ваших криков.
Поломка превращает
Ваш дорогой компьютер
В простой камень.
Вчера он работал.
Сегодня не работает.
Таков Windows.
Три вещи неизбежны:
Смерть, налоги и потеря данных.
Угадайте, что случилось.
Вы вошли в ручей,
Но вода уже ушла.
Этой страницы здесь нет.
Нехватка памяти.
Мы пытаемся объять все небо,
Но мы никогда не сможем.
Будучи уничтожен,
Документ, что Вы ищете
Должен быть перепечатан.
Серьезная ошибка.
Все связи потеряны.
Экран. Ум. Все пусто.
hétfő, május 05, 2003
vasárnap, május 04, 2003
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.
~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.
Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.
Теория ошибок
Аксиома. В любой программе есть ошибки.
Ошибки могут следовать друг за другом.
От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется
(коммутативность эквивалентных ошибок ).
Две последовательные ошибки можно объединить в одну, более
сильную.
Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно
сделать одну, а затем обрашаться к ней по мере необходимости из
любого места программы.
Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них -
бесконечный.
Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя (рекурсивность
ошибок).
Ошибки допускают многократное вложение друг в друга. Две одина-
ковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и ошибкой не
являются.
Свойство четности ошибок. Если написанная программа сработала
правильно, то это значит, что во время ее работы выполнилось
четное число ошибок или программист не понял задание.
Формулировка вышеприведенного свойства, предназначенная для по-
литиков. Ошибка, повторенная дважды, перестает быть ошибкой.
Во время исполнения ошибки имеют наивысший приоритет. Прервать
исполнение ошибки может только другая, более активная ошибка.
Запросы операционной системы к ошибкам ошибками могут игнориро-
ваться.
Запросы ошибок к операционной системе игнорироваться не могут.
При работе с файлами ошибки могут пользоваться файловой систе-
мой базовой ОС и ее ошибками.
На ЭВМ с параллельной архитектурой может выполняться несколько
ошибок одновременно.
Системные программы облегчают процесс написания прикладных
программ и их ошибок.
Определение. Тестирование - это процесс нахождения ошибок в
тесте. Хороший тест должен содержать ошибки, компенсирующие их
нехватку в тестируемой программе.
Языковый редактор, призванный уберечь программиста от синтакси-
ческих ошибок, позволяет вносить в программу весьма хитроумные
ошибки, которые не удается обнаружить ни транслятором, ни от-
ладчиком. Обычный текстовый редактор таких возможностей не пре-
доставляет.
Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с
языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает
ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, пере-
водятся безошибочно.
Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала рабо-
ты над проектом следует тщательно продумать все необходимые
ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над
ошибками в самом проекте.
szombat, május 03, 2003
Who were you in your last life?
don't know how you feel about it, but you were female in your last earthly incarnation.
You were born somewhere in the territory of modern Mexico around the year 1725.
Your profession was that of a dancer, singer or actor.
Your brief psychological profile in your past life:
You had the mind of a scientist, always seeking new explanations. Your environment often misunderstood you, but respected your knowledge.
lesson that your last past life brought to your present incarnation:
Magic is everywhere around you, even in the most usual, most ordinary situations. Your lesson is to understand this magic and to help other people to see it, too. You are a magician!
Do you remember now?
péntek, május 02, 2003
Lorem Ipszum
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Integer condimentum est in purus. Aenean pulvinar blandit arcu. Cras gravida diam nec nisl. Integer venenatis. Proin pretium, nibh sed porttitor rutrum, dui risus lobortis sem, sed molestie massa neque ullamcorper magna. Duis vel lorem. Donec vel justo. Integer lobortis. Aenean tempor ultrices pede. Curabitur quis wisi congue nunc fringilla elementum. Nam aliquet vestibulum felis. Phasellus egestas posuere nunc. Sed justo nulla, dignissim in, egestas ac, porttitor a, ante. Sed massa. Nam aliquet nibh. Aenean suscipit mauris nec wisi. Aliquam sit amet urna non dui laoreet auctor. Aliquam erat volutpat.
Generated 1 paragraphs, 98 words, 676 bytes of Lorem Ipsum
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Integer condimentum est in purus. Aenean pulvinar blandit arcu. Cras gravida diam nec nisl. Integer venenatis. Proin pretium, nibh sed porttitor rutrum, dui risus lobortis sem, sed molestie massa neque ullamcorper magna. Duis vel lorem. Donec vel justo. Integer lobortis. Aenean tempor ultrices pede. Curabitur quis wisi congue nunc fringilla elementum. Nam aliquet vestibulum felis. Phasellus egestas posuere nunc. Sed justo nulla, dignissim in, egestas ac, porttitor a, ante. Sed massa. Nam aliquet nibh. Aenean suscipit mauris nec wisi. Aliquam sit amet urna non dui laoreet auctor. Aliquam erat volutpat.
Generated 1 paragraphs, 98 words, 676 bytes of Lorem Ipsum
Милан Кундера. Невыносимая легкость бытия
Теперь он стоял у окна и воскрешал в памяти ту минуту. Что это могло быть еще, как не любовь, которая вот так пришла к нему заявить о себе?
Но была ли это любовь? Ощущение, что он хочет умереть возле нее было явно преувеличенным: он тогда виделся с ней лишь второй раз в жизни! Уж не
истерия ли это человека, осознавшего свою неспособность к любви и потому разыгравшего перед самим собой это чувство? К тому же его подсознание
оказалось столь малодушным, что избрало для своей комедии всего-навсего жалкую официантку из захолустного городка, не имевшую почти никакого шанса
войти в его жизнь!
Он смотрел поверх двора на грязные стены и понимал, что так до конца и не знает, была ли это истерия или любовь.
И ему было грустно, что в таком положении, когда настоящий мужчина сумел бы не мешкая действовать, он колеблется и лишает самые прекрасные мгновения в жизни (он стоял на коленях у изголовья Терезы, и казалось ему, что он не вынесет ее смерти) их значения.
Он злился на себя, но потом вдруг его осенило, что не знать, чего он хочет, вполне, по сути, естественно.
Мы никогда не можем знать, чего мы должны хотеть, ибо проживаем одну- единственную жизнь и не можем ни сравнить ее со своими предыдущими жизнями, ни исправить ее в жизнях последующих.
Лучше ли быть с Терезой или остаться одному?
Нет никакой возможности проверить, какое решение лучше, ибо нет никакого сравнения. Мы проживаем все разом, впервые и без подготовки. Как если бы актер играл свою роль в спектакле без всякой репетиции. Но чего стоит жизнь, если первая же ее репетиция есть уже сама жизнь? Вот почему жизнь всегда подобна наброску. Но и "набросок" не точное слово, поскольку набросок всегда начертание чего-то, подготовка к той или иной картине, тогда как набросок, каким является наша жизнь, - набросок к ничему, начертание, так и не воплощенное в картину.
Einmal ist keinmal, повторяет Томаш немецкую поговорку. Единожды - все равно что никогда. Если нам суждено проживать одну-единственную жизнь - это
значит, мы не жили вовсе.
