…ЭЛИТНЫЕ КОНЬЯЧКИ...
Варианты сценариев проведения промо-акции по элитным коньякам, направленной на повышение осведомленности о зонтичном бренде.
Бюджет: три с половиной копейки.
1. Совковые гастрономы-«стекляшки»
Двое небритых колдырей-промоутеров кисло дежурят перед входом в гастроном, хватая за рукав каждого второго представителя целевой группы (мужчины 25-55, доход В+), и дыша позавчерашним перегаром и «Примой» ему в лицо, сипло предлагают: «Слышь, Андрей, третьим будешь?..», демонстрируя ему бутылку коньяка в подарочной упаковке.
2. Медвытрезвители
Двое небритых колдырей-промоутеров, мелкими шажочками инвалидов второй группы, движутся вдоль коек, выискивая среди полуживых организмов, представителей целевой группы (мужчины 25-55, доход В+). Найдя такового, оба промоутера принимаются расталкивать последнего, жарко дыша позавчерашним перегаром и «Примой» ему в лицо. После того, как представитель, наконец, откроет глаза, один из колдырей сипло спрашивает: «Э!.. Слышь, Андрей, полечиться не хочешь?..» Второй в этот момент демонстрирует бутылку коньяка в подарочной упаковке.
3. Психиатрические лечебницы
Двое небритых колдырей-промоутеров, подкарауливают в туалете олигофрена Гену. Когда Гена, полуспустив штаны, и обнажив свой висящий, задерганный крупными ручищами член, шаркающей походкой подкрадывается к унитазу, один из промоутеров преграждает ему путь, поигрывая коньячной бутылкой в яркой подарочной упаковке. Дыша позавчерашним перегаром и «Примой» Гене в лицо, промоутер спрашивает: «Ну, чё, Андрей, пописать захотел?..» Второй промоутер, в этот момент, бьет Гену гантелей по голове. Непроизвольно испражнившись, Гена, как подкошенный падает на холодный кафель, в лужу собственной мочи. Переступив через Гену, пускающего ноздрями красочные пузыри, колдыри бесшумно выходят за дверь, искать в палатах представителей целевой группы (мужчины 25-55, доход В+).
4. Реанимационные отделения больниц
Двое небритых колдырей-промоутеров, грязно матерясь, и невнятно пеняя на правительство Соединенных Штатов и нестабильную политическую обстановку в Ираке, скучая, выпивают в реанимационной палате. Позади них громко и некрасиво подыхает от закупорки сосудов головного мозга, представитель целевой группы (мужчина, 25-55, доход В+). Он тяжко хрипит, вздрагивает всем телом и часто-часто трясет головой. Через сорок минут, обнаружив у себя за спиной конвульсирующего представителя целевой группы, один из промоутеров извлекает из-за пазухи рекламируемый товар в яркой подарочной упаковке и, подойдя к изголовью кровати представителя, ласково спрашивает: «Ну, чего, Андрей, глаза выпучил? Может перед смертью конины тяпнем?» В это время второй промоутер, разделывая на газете скумбрию холодного копчения, меланхолично произносит: «Да ты что, Андрей, охуел?! Товар на такое говно переводить! Айда, лучше в инфекционное отделение – там, говорят, трех гепатитных героинщиц утром привезли!.. Пошли быстрей, а то еще, бляди, загнуться ненароком!..» И, затушив бычок «Примы» в ванночке для кипячения корнцангов, первый промоутер выходит. Следом за ним выходит и второй, предварительно уронив стойку с капельницей на жизнерадостной расцветки линолеум.
Предполагаемые точки проведения BTL-акций, в случае дальнейшего продвижения бренда:
Места лишения свободы
Подъезды жилых домов
Подземные переходы, бойлерные, чердаки, и пр.
Платные общественные уборные
Бесплатные общественные уборные
Исторический Музей
